Kesialan di hari terakhir MOS Smandu

Sekarang postingan gue masih tentang MOS, postingan gue kali ini bakal ngeceritain tentang acara penutupan MOS SMA baru--yang alhamdulillah mau terima--gue, SMA N 2 PADANG.

Hari sabtu yang merupakan hari terakhir MOS gue jalanin dengan banyak SUKA dan DUKA.

Awal cerita dimulai dari sini....

Malam sebelum hari terakhir MOS, kakak gue, Mega "Thata". Ngeceritain cerita yang bikin gue nggak tidur semalaman.

Kata kata dia, hampir bikin gue kencing segalon.

"Dek, tau nggak kenapa tadi malam kakak bangunin ?? Soalnya kakak kemaren ngeliat dek, pas banget di depan pintu, warna putih semua !!! Yang kelihatan tinggal sepertiga badannya"

Tanggapan gue langsung aja
ANJRIT LU KAK !!!! (seketika kran ginjal gue memproduksi urin dengan sangat cepat)

Gara-gara kata kata tu anak, bikin gue nggak tidur dari jam 2 sampai jam 4 (pas bangun udah kayak zombie baru jadi gue)

Oke, cerita duka pertama selesai.

Pas udah selesai mandi, saatnya periksa tas--tepung lusuh--gue.
Ikat kepala : SIAP
Buku MOS 2010/2011 SMAN2 : SIAP
Bekal makanan : SIAP
Buku Buku : SIAP
Rubiks Cube YJ : SIAP
Okarde : ........

Okarde gue hilang, oke ini petaka, gue nggak mau di jemur, di kerjain di depan lapangan, jalan kepiting dari ujung ke ujung lapangan, atau boker di tengah lapangan (itu nggak mungkin banget, BEGO !!)

ALhamd. Emang bokap yang lagi baik hati, akhirnya gue di anterin ke SMAN2, nah pas lagi di dalam mobil itu gue bikin okarde secepat mungkin, nggak mikirin dah kaos kaki gue yang bikin koma sebulan, udah mepet soalnya.

Oke, cerita duka 2 selesai.

Gue turun agak jauh dari gerbang sekolah (peraturan: nggak boleh dianterin tepat di depan gerbang), jadi artinya gue harus neteng pupuk seukuran kantong gede merah putih penuh !!!

Nah, pas tangan udah mo putus pas lagi ngangkat tu pupuk, eh tu kantong malah sobek (BLARRRR !!!!!!)
Untung gue bawa kantong dua, and you know gue udah kelihatan kayak tukang gali pupuk di trotoar (yang pastinya nggak ada tanah pupuknya)

Pas tu pupuk udah gue bawa ke dalam, oke, akhirnya tangan gue bisa istrirahat, tapi, hanya 5 menit. Setelah itu, kita di ajak buat nanam pohon pinang, dan artinya Nyeret tu kantong plastik "sekali lagi"

dan hasilnya, tangan ku di terbangkan angin (apaan ???)

Oke, cerita duka 3 selesai.

Sekarang, acara udah masuk ke Shalat duha, jadi sebelum shalat gue ke kantin dulu, beli makanan. Lumayanlah, makanannya enak kok. Nah, disini, disini letak kesialan gue selanjutnya.

DUIT 40.000 GUE HILANG !!!!

nggak tau hilang dimana, tapi kayaknya pas gue ngambil uang kembalian dari jajan tadi.

DAn untungnya ada Bebek sama temen gue Richio yang mau beliin gue makanan buat ganjal perut makan siang..

Oke, cerita duka 4 selesai.

Postingan selanjutnya gue lanjutin sama acara penutupan MOS yang keren banget..
so lanjut ke postingan atas aja..

Oke Tinggal Satu Lagi (kapan??)

Hari ini aktivitas MOS pertama di SMA gue adalah test IQ. Belum masuk ke acara gila-gilaan kayak MOS biasa.

Oke, test IQ yang gue kerjain tadi banyak banget, sumpah, sampe pas pulang sekolah otak gue udah gempa bumi 9,9 Skala Rithcer.

Disini gue ceritain cerita singkat pas Test IQ tadi...........


Bapak : "Selesai dua test ini, tinggal satu test lagi."

Gue : oke cuma tinggal satu test lagi dod, nggak apa apa, nyantai

Selesai nyelesain 3 test tadi tu bapak ngomong lagi.

Bapak : "Habis ini akan ada 1 test lagi"

Gue : Hah 1 lagi ya pak ?? Oke nyantai, kepala masih bisa nampung

Selesai satu test yang di janjikan tu bapak ngomong lagi

Bapak : "Oh, kita istirahat dulu, Habis istirahat ini, Test kita tinggal satu lagi"

Hah ada lagi ??

HAH ADA LAGI YA PAK !!! OKE, KENAPA NGGAK SEKALIAN AJA NGOMONG KALO ADA 10 TEST LAGI,, BIAR KEPALA GUE PECAH KAYAK LEDAKAN NAGASAKI !!!!!

MOS Tiga Tahun Lalu (Spenju 2007)

Nggak kerasa besok gue udah di MOS (baca: di siksa) lagi. Gue harus berakting kayak orang gila yang frustasi dengan menyandang kantong plastik warna warni, topi nyeleneh (biasanya topi setengah bola atau topi kerucut, atau yang lebih parah sekarang TOPI DARI TEMPAT TELUR--yang penuh dengan cairan encer kuning telur). Nggak cuma itu, gue harus make sepatu belang sebelah beserta kaos, kalung dari deretan bungkus permen yang disatuin dan--kadang--baju perca.

PERSIS KAYAK TENTARA YANG MENDADAK MISKIN MELARAT YANG BERALIH PROFESI MENJADI ORANG GILA KARENA TIDAK TERCAPAI PROFESI MULUNG.

dan itu semua akan sangat berpadu dengan tampang--idiot--gue.

T_T

Oke balik ke cerita--tentang gue yang tiba tiba keinget masa masa MOS tiga tahun lalu.

MOS hari pertama SMP N 7 Padang di awali dengan pengenalan sekolah. Semua dibariskan sesuai kelas yang di terakan di kuitansi baju sekolah. Dan gue nggak bawa. Bingung setengah mati, orang orang disini pada belum gue kenal. Putar sana putar sini kayak orang "ele"

Akhirnya ada satu kakak pembimbing MOS yang nepuk keras pundak gue--yang jadi tambah bungkuk.

Pembimbing MOS : Hei kamu kelas berapa ??
Gue : Nggak tau kak.
Pembimbing MOS : yaudah kamu masuk kebarisan sana (si kakak nunjuk)
Gue : (gue bingung, dan segera pikiran polos--korban penonton setia STPN--gue langsung teriak ke tu kakak)"Ampun kak, pliss !!!! Saya jangan disiksa di wc kak ampun !! Saya baru puber kak !! Jangan biarkan saya mati muda kak" (sambil mengekspresikan permohonan {baca : nunduk)

Dan langsung gue sadari kalau semua mata tertuju padaku (anjeesssss)

***Oke sayangnya cerita tersebut "sedikit" gue lebih lebihkan***

MOS hari kedua gue mulai dengan pemakaian atribut atribut gila. Gue harus pakai topi stengah bola, kaus belang, tali sepatu warna warni kantong kardus, dan kalung permen. Sayangnya gue nggak punya foto buat di pamerin disini.

Hal yang pertama dilakukan di MOS kali ini adalah pembentukan group/gugus. Group gue di kasih nama Alexander Graham Bell, dengan lambang group yang sangat melenceng dari namanya. Bendera group gue--alexander graham bell--bergambar kucing abstrak dengan pisau berdarah yang tembus di kedua sisi telinganya.

Sangat nyeleneh !!

well, kalian tau siapa yang merancang bendera lambang ini ???

GUE !!!!!

apa alasan mereka untuk mempercayakan orang seperti gue !!!! untuk membuat lambang group yang di lihat semua guru ini ??!!!!

dan akhir akhir ini ada temen yang nanya ke gue

APA HUBUNGANNYA ALEXANDER GRAHAM BELL DENGAN KUCING ABSTRAK DENGAN PISAU TEMBUS BERDARAH DI KEDUA TELINGANYA !!!!!!!!!

oke sekarang gue jawab, hubungannya adalah

'Gue mencoba untuk membuat alexander graham bell --yang saat itu yang gue tahu masih--penemu telepon. Dan gue mencoba membuat telepon di kedua sisi telinganya, ya gue buat telepon yang gaul (baca : mengenaskan). dan hasilnya adalah telepon yang gue ubah menjadi pisau nembus kuping yang penuh darah"

Sungguh Asumsi yang Sangat Dipaksakan

Gue lupa ada berapa group/gugus yang ada pas MOS itu, tapi sumpah, ternyata masih banyak yang lebih nyeleneh daripada group gue

ada group yang namanya
KUCING GARONG dengan bendera kucing garong--yang lebih terlihat seperti kucing malpraktek operasi plastik yang lagi muntahin bangkai ikan

BLINK 182 yang benderanya gue lupa apa kalo nggak salah bendera one piece gitu * Blink 182 + One Piece = Nggak nyambung

JABLAY - Dengan bendera coret coret nggak jelas, bahkan Affandi atau Van Gogh pun akan geleng geleng kepala melihat lukisan lambang group mereka yang nggak tau apa.

nah tapi ada satu group yang lumayan dari group group lainnya, yaitu ALBERT EINSTEIN dengan lambang group TUT WURI HANDAYANI. Waw.... cool, tapi sayangnya ada banyak sekali tanda tangan di sekitar lambangnya.

Lebih terlihat seperti aktivis pendidikan dengan moto 1000 TANDA TANGAN UNTUK MEMAJUKAN PENDIDIKAN TUT WURI HANDAYANI -,-

Oke sekarang masuk ke MOS di lapangan, acara-acara gila namun menyenangkan dan berilmu diadakan.

Ada permainan letusin balon--sampai telinga gue budek 2 hari. ada games masukin air di gelas bocor dari belakang ke ember didepan. Dan banyak lagi games games yang gue lupa.

************

Kembali ke MOS di dalam kelas (Gue lupa urutan nya gimana)..

Sekarang saatnya adu bakat masing masing kelas (sekarang bukan group lagi, tapi lebih ke kelas/gugus besar)

Banyak banget adu bakat yang akan di adakan, sampai akhirnya kakak pembimbing MOS menyadari kalau tidak ada satupun laki laki yang ikut serta dala adu bakat tersebut.

"Yang ngerasa cowok ada yang mau ikut dalam adu bakat ini ??" Tanya tu kakak

Oke, tiba-tiba saja gue pengen jadi cewek dan ngomong "Maaf kak, barusan saya udah berubah jadi cewek"

Namun niat ittu gue urungkan karena akan berdampak sangat buruk untuk 3 tahun ke depan. -,-"

"Oke jadi nggak ada cowok yang mau ikut ??" Kata kakak sebelahnya, "Yaudah semua cowok maju ke depan, tanpa terkecuali"

Arrggghhh Tiba tiba aja gue jadi pengen motong habis titit gue ini.

Oke semua cowok udah berdiri di depan kelas, kecuali senpai Fadel. Senpai terpilih buat ikut dalam acara Fashion Show Couple.

Gue berdiri di sudut dekat pintu kelas, dan gue lihat Fadel berlatih di depan kelas, seketika gue mikir

"Waw Senpai berhasil motong habis tititnya!!" (dulu gue belum kenal Senpai Fadel)

Tapi seketika perhatian gue teralih saat kakak pembimbing bilang kalo ada 2 orang cowok yang pengen ikutan.

Gue lupa satu nya siapa, tapi satunya adalah Galen. Dua orang itu maju agak ke depan dari barisan kami, yang satunya nyanyi dan si Galen yang nari.

"Ni anak kesurupan nggak ya ??" Pikir gue setengah bingung.

Lalu nggak lama setelah yang temennya nyanyi, si Gallen mulai beraksi, dia menari dengan gaya yang khas (baca: senewen). Tu anak nari di depan kelas sampai guling guling kejang di lantai, kaki diangkat keatas kayak orang overdosis makan narkoba 1 ton.

Dan seketika gue mikir "Ni anak emang kerasukan!!"

Nah sekarang selesai, hukuman kami para pria, ditebus oleh dua anak baik.

The stupid our hero

Oke nggak ada yang bisa gue ceritain lagi, udah ada yang lupa soalnya. Oia pas MOS ternyata gue satu gugus besar sama Bebek, tapi sayangnya gue nggak sadar waktu itu (karena kita emang belum kenal)

Ahh,, mo siap siap buat MOS besok gue, sekarang mau MOS pake celana abu abu, satu kata dah buat mos besok

KAKAK KAKAK PEMBIMBING MOS YANG BAIK,, JANGAN JAHAT JAHAT YA,, SAYA INI ANAK BAIK BAIK KOK,, BENERAN DEH
(anjesss bengek gue pas baca "saya ini anak baik baik kok")


**jangan ada yang tersinggung ya, cuma pemikiran bodoh gue yang lagi aktif**

Ratu Alay Kalo Lagi Curhat

Gue lagi seneng-senengnya ngesearch blog-blog pengetahuan umum gitu..... n gue dapet nih satu artikel,, gila banget emang,, di jamin dah,, kalo 10 kali baca ni artikel berturut-turut,, mata lo bakalan silider 4.....hahahahahaha

baca aja....



QmO dLaM iDopQhO (kamu dalam hidupku..)

q tWo……………… (aku tau……)
qMo mANk cLiD wAd cYanK m qHo…………. (kamu memang sulit buat sayang sama aku…)
tPhE qMo pLu tHwO„„„ (tapi kamu perlu tau….)

mY LuPi”………… (my love, cintaku -btw, lupi lupi di kuping aku kedengerannya kayak permen yupi. ehm)
aLwaYs 4’U…………… (always for you, cuman buat kamu)

cO’nA cMa qMo YaNk Co WaD qHo cYuM………… (soalnya cuma kamu yang cowo buat aku senyum -oke ni si ophi jelas jelas tidak mengikuti kaidah yang benar dalam membuat struktur kalimat)
k’tHwA„„„„„„„„„„ (ketawa…)
n cNeNk…………….. (dan senang)

tHanKz b’4„„„„„„ (thanks before, terimakasih sebelumnya)
yOz aLaWAiCe d bEzT……………. (you always the best, kamu selalu yang terbaik -ALAWAICE? HAHAHAHAHA LOL)
iN meYe heArD„„„„„„, (in my heart, dalam hatiku -btw MEYE? APA ITU HAHA)

tHo_tHo………….. (dadah -ini dadah doang ribet banget nulisnya)
LupHz yOu„„„„„„, (love you, sayang kamu)
bU_bU„„„„„„(bubu)

——————————————



I’m ReGrEeEeeEEeeEet nOw……………. (aku menyesal sekarang)

naFaZ„„„„„„„„„, (napas)
bNcHi qOh nGmBAnK………………. (benci aku ngambang -oke si ophi uda mulai jorok, ngambang ngambang)
hOeKkkKKk…………….. (sound effect muntah, HOEEEKK -tuh kan muntah HAHA)
.

nPhA jDe gnE??????????????? (mengapa jadi begini?)
i dOn’t LiKe tHaT………….. (I don’t like that, aku tidak suka itu)
qOh g Mo iDoP dLAM kmNfqAn………. (aku ga mau hidup dalam kemunafikan -WUESSS angin berhembus)

tHiZ iZ buLLsHiT!!!!!!!!!!! (this is bullshit!, ini semua omong kosong!!! -penuh amarah membara)

sHiT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! (shit!!!!!! TA* -hahah ophi marah marah ngomong yang kuning kuning kayak banana)

SADAM WITHOUT WORD!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (sadam without word, sadam tanpa kata -WTF tiba tiba bawa sadam? ato DIAM maksudnya? OH DIAM DEH KAYAKNYA. bzzzzzzt)

HAifTf……………… (huff)

—————————————–

TaKe mE 2 yOuR hEaRtZzz?????????????????? (take me to your heart, bawa aku ke dalam hatimu)

cXnK qMoh tO cKiDnAAAAaaaAaAaaaa……. (sayang kamu tuh sakitnya…)

m_tHa apOn YoH……………… (minta ampun ya…)
qoH tLuZ”aN uCHA bWaD tTeP qEqEUh cXnK qMo………. (aku terus terusan berusaha buat tetep kekeuh sayang kamu…)

bUD„„„„„„„„„, (but, tetapi…)
hUhuHuHfTFTf………….. .. (huft huft -ehem ophi centil deh)
cIa” adJA………………… (sia sia aja -CIA? hahahah)

shIt???????????? (TA*??????)
maYbe??????????????? (maybe, mungkin?????)

ckIdDDdddDDDd„„„„„„, „„„„„„„„„„„„„ „„ (SAKIIIIIIT! -ini ngomong sakit doang kayak suara ban ngerem ehm)
pGEn qOh tO bLanK…………………….. (pengen aku tuh bilang)
U bLOkE mY hEaLtH!!!!!!!!!!!!!!!! (you bloke my health, kamu cowo kesehatanku, atau kamu merusak kesehatanku? -HAHAHAHAHA YOU BROKE MY HEART KOK JADI YOU BLOKE MY HEALTH? jauh gitu artinyaaaa! LOL)

i tHinK…………….. (aku pikir…)
it’Z DISGUSTING vOiCE……………….. (itu suara menjijkan -naon deui si ophi ga nyambung ehem)
anDeE…………………. (andaiii…)
adJA g2 dRe wAL…………….. (aja gitu dari awal)
qTaH gAg mKeN dIEM”aN gNe tOh???!?@??@?@??@@?@? (kita ga makin diem dieman gini tho’?)

blog-nya bisa lo liat disini HAXIM

Foto-Foto Scream Gue (Photoshop CS3)

COVER !!!!



SCREAM EYE



BODONG DRACULA



JAHHHH !!!! KEPALA GUE MANA ???!!!!



MAKIN JELEK AJA GUE



WAHHHHHH KEPALA !!!!!!!!!




TEMAN-TEMAN BILANG,, INI AZAB KUBUR (EET DAH)



KEPALA GUE KABUR !!!!!!!



TUNGGU DULU,, APAKAH INI BISA DISEBUT "SCREAM" ???

Hantu Patah Tulang "Lo nggak bisa lepas dari kutu-kan ??"

HANTU PATAH TULANG : "LO NGGAK BISA LEPAS DARI KUTU-KAN ???"

Itu adalah film yang gue nonton di bioskop kemaren bareng temen-temen. Kita-kita mutusin pergi nonton setelah berjam-jam menunggu formulir buat daftar di PSBM SMA Kota Padang. Gue nyampe di SMP gue jam 9, dan siap-siap buat ngurus semua persyaratan sampe jam 12 baru kami berangkat ke SMA tujuan.

Malangnya, pas nyampe sana, guru yang ngurus loket pendaftaran lagi istirahat. Terpaksa kami nunggu sambil jongkok di depan rumah orang. Beneran banget deh, kami udah kayak orang gila karena frustasi nggak di terima kerja--tangan kami pada megang map biru, wajah udah pada keringetan, dan baju gue beneran kusut, dan bukti yang makin ngecap kami adalah, adanya sampah yang berserakan "Tepat disebelah kami!!!".

Udah kelamaan nunggu, akhirnya baru kami putusin buat pergi nonton.
Gue bareng Dimas sama-sama bawa motor dan bawa gebetan. Sedangkan Senpai Fadel, Afdal, Alda, sama Farid terpaksa naik angkot (maaf teman !!!)

Pas udah nyampe di bioskop, pastinya gue ngeliat list film, sumpah, ni film aneh-aneh semua. Ada yang film Lompat indah dari gedung 13 lah, ada film "Diperkosa setan lah" ada juga film--yang gue sebut--"Hantu Patah Tulang 'Lo nggak bisa lepas dari kutu-kan ??'

Mau tau kenapa gue sebut Hantu Patah Tulang???
Tar bakal gue ceritain, karena gue emang mo milih film ini.

Pas baru masuk bioskop n nonton, openingnya emang ngeri banget, ceritanya tentang orang Jepang yang bunuh diri setelah sebelumnya ngebunuh anak dan istrinya. Emang ngeri sih openingnya, penuh darah gitu, sampe-sampe bebek teriak ketakutan nutupin mata. Tapi alur ceritanya ?? Sumpah alur ceritanya nggak jelas banget !!!!

Latar cerita tentang pembunuhan di Jepang, tapi ceritanya napa hantunya bisa sampe ke AMerika segala ??!!!
Hantu itu nginap di sebuah apartemen tua yang di operate ama 3 orang bersaudara--yang selalu cekcok nggak jelas. Tau dimana tu hantu nginap ?? Mereka nginap di: Kamar mandi, di depan pintu, dan di tangga, kadang mereka juga numpang di kamar tamu yang lain.

Emang agak aneh, tapi belakangan di ketahui bahwa tu hantu terpaksa bekerja sebagai Cleaning Service dan Room Service lantaran nggak bisa lunasin bayar sewa kamar (jahh,, ngaco !!!)
*Becanda ah

Ada satu adegan dimana seorang tamu yang lagi nginep di apatemen itu, lagi ngelukis seorang anak kecil pas tengah malam, pas tu lukisan udah selesai, tu orang balik ke toilet buat ngebersihin tangannya. Hingga kedengaran sesuatu yang jatuh.

Tu orang cepetan aja ke tempat dia ngelukis tadi, nah disini, emang guenya yang ngawur karena udah bosen nonton alur ceritanya yang datar-datar aja, gue langsung kaget ngeliat darah yang berserakan di bawah lukisan itu.

"Haaaa tu lukisan keguguran !!!!!!"

Langsung deh gue kasih tau ke bebek yang lagi ketakutan di sebelah gue.

Tapi sob gue sadar, itu bukan darah, itu adalah cat warna merah yang tumpah dari botolnya. Dan kalo lo pikir lagi sob, ada banyak banget kesalahan gue disini

1. itu lukisan, jadi NGGAK BAKALAN MUNGKIN BISA KEGUGURAN.
2. yang dilukisan itu anak perempuan, dan anak perempuan NGGAK MUNGKIN KEGEGURAN !!!

Terlalu bosan-kah gue ???

Oke, lupakan kebodohan diatas, adegan utama ini, dari tumpahan cat tadi, muncul jejak telapak tangan ke arah si pelukis tadi, pastinya tu orang langsung mundur ketakutan dung. Sampe akhirnya dia sampe di depan lukisan berdarah yang tergantung di dinding. Oke, gue langsung cek celana, udah basah pa belom *hahaha becanda sob.

Oke soal celana gue yang basah emang becanda, tapi kalo soal celana abang yang di belakang gue yang makin sempit itu beneran teman **Sialan, orang udah pada ketakutan, masih sempet-sempetnya mesum tu orang.

Oke, kembali ke filmnya, dari lukisan yang berdarah tadi keluarlah (ini dia) HANTU PATAH TULANG !!!!

Kenapa gue kasih nama hantu patah tulang ??

Karena selain tu hantu udah nggak bisa berdiri, setiap kali tu hantu bergerak maju, gerakannya selalu tegang-tegang gitu. Mungkin tu hantu harus nahan rasa sakit dari "keroposnya tulang" si hantu.

Beneran aja, gerakan tu hantu beneran udah kayak gerakan kepala ayam, kayak kepala penari bali-pun juga. Bukannya takut, gue malah males liat tu hantu.

Tapi emang sadis banget sob, pas tu hantu udah deket ama si korban, tu korban langsung di bunuh dengan Mata dan Mulut DI CONGKEL !!!!!

Setelah kejadian itu, saudara perempuan dari si ketua operate apartemen dapet cerita dari tamu jepang mereka, kalau di apartemen itu telah berkumpul arwah arwah yang menyeramkan (yang bekerja sebagai OB :P ) dan si cewek Jepang ini datang ke apartemen itu buat menghabisi tu hantu (kayak Danny Phantom aja ni cewek)

Dan akhir dari cerita, upacara pun dilakukan tapi tetep aja, gue nggak ngerti ama akhir ceritanya, garing banget endingnya....

pas di ending buat terakhir kali, tu hantu patah tulang tulang dateng di rumah sakit, tepatnya di depan ambulan, nggak tau deh mo ngapain,

mo obatin patah tulang atau asam urat-nya kali ya ?????????

Hahahahahahahahaha
bener-bener horor luar negeri paling parah yang pernah gue nonton...............


Oke teman, habis nonton film Hantu Patah Tulang (atau di singkat Ha-Pa'-Ang) Kami lanjutin lagi dengan ngerayain ultah gue. Oke, disini juga bakalan banyak yang bakal gue ceritain ma kalian semua, so tunggu aja di postingan berkutnya ya ????

Bye

Perpisahan kelas IX in Lumin

Sehari sehabis ujian sekolah, hari dimana seharusnya gue udah terbebas dari beban ujian dan ngabisin waktu seharian dengan umpatan-umpatan yang menyebalkan--gara-gara main Point Blank, atau ngabisin waktu dengan ngecat papan catur dengan cat hitam putih, atau juga ngabisin waktu dengan nungguin kapan telur kelinci gue bakalan netas.

Tapi ini nggak teman, sehari habis ujian. Sekolah gue langsung ngadain yang namanya perpisahan kelas IX. yak, gue ninggalin sekolah sementara selama 3 bulan ini. Mungkin perpisahan tahun ini adalah perpisahan paling parah, dan ini adalah angkatan yang bernasib paling parah, lebih parah dari uang seribu. (apa parahnya)

Gimana nggak,, karena gempa parah 30 september--yang bikin kakak gue harus boker di atas mobil,, angkatan tahun ini nggak bisa ngadain perpisahan di luar kota. Itu keputusan dinas pendidikan.. Dan kita nggak boleh ngadain perpisahan per kelas,, itu keputusan kepala sekolah..

Dan apa yang kami lakukan ??

Demo !!!

Rencananya sih mo ngebakar sekolah,, oke lebih tepatnya ngebakar gedung pinjaman buat sekolah gue.. Tapi gagal,, dan akhirnya kami mengganti rencana dengan ngebakar kodok yang lewat di rumput,, kami ngebakar tu kodok sampe usus ma isi dalam perutnya meleleh keluar (serius!! ini beneran !!!). Biasanya kalo orang ngedemo di tv,, mereka ngebakar foto orang di demo dengan simbol mereka ngenolak keputusan si "orang yang di demo".

Tapi kami,, ngebakar kodok !!! Dan maknanya ?? Tu kodok simbol apaan ??

ntah lah, tapi alasannya mudah aja,, kita nggak mungkin ngebakar sang pengambil keputusan,, kepala sekolah.. Tar bukannya jalan-jalan ama bus, malah jalan-jalan ama mobil tahanan,, trus bukannya masuk sma bagus,, malah masuk penjara tandus.

Oke, akhirnya para guru ngemilih tempat perpisahan kami, di area outbound lubuak-min-turun. Awalnya gue mikir bakalan ngebosenin banget,, tapi,, nggak pas gue udah nyampe disana...

Acara awal gue habisin dengan foto bareng temen-temen yang lain. YA itung-itung buat kengang-kenangan gitu. Acara kedua gue habisin dengan muter-muter daerah outbound,, capek emang,, nggak capek sih,, tapi,, CAPEK BANGET GILA !!!!

Yap,, buat acara selanjutnya emang agak ngebosenin sampe gue nyobain flyng fox,, atau bahasa indonesianya serigala terbang,, atau bahasa minangnya "Serigala pamuta paruik"

Ini adalah pengalaman pertama gue main flying fox, dan rasanya....... "kayak di tonjokin tyson... duk duk duk duk", kayak iklan obat sakit kepala ya ?? Tapi perut jantung gue emang mo copot gitu....

Oke, hasil gue main flying fox ??
Gue tambah putih (dibaca : pucat)
Dan gue mandi lagi (dibaca : keringetan)

Anyway, saran-saran gue buat lo semua tentang flying fox ini adalah

1. Jangan pernah pake rok, kenapa ?? Yah, lo pasti tau dah alasannya.

2. Jangan make sepatu atau sendal abang lo, kenapa ?? Ya bisa aja kan, pas lagi maen flying fox, tu sendal--yang pastinya kegedean--yang udah kotor atau nginjek taik, lepas pas lo udah diatas. Hal itu bisa menyebabkan kematian, bukan buat lo, tapi buat kakek-kakek yang lagi nyuci kaki di sungai trus, kejedot ama sendal lo yang lepas, trus tu kakek yang udah nggak bisa nahan keseimbangan, malah jatuh ke sungai.

3. Pastikan sebelum naik flying fox, lo udah pipis. Bisa aja kan pas lagi diatas, saking ketakutannya, lo malah ngompol, dan pipis lo dapat membunuh populasi yang ada di bawah (jah parah)

4. inget pepatah ini, "Makanlah sebelum main flying fox, jangan berhenti sebelum kekenyangan", maka dapat dipastikan, lo bakalan langsing. Kenapa, isi perut lo yang belum kecerna, pada keluar semua karena kegamangan lo.

Yah, saran-saran yang sangat membantu (dibaca : ngawur)

Oke, pokonya perpisahan kemaren adalah perpisahan yang paling fun menurut gue, perpisahannya berasa bagnet sob.

One of best day ever

hahahahaha

sekian dulu dah,, cape gue.

bye

Gila-gilaan game online dan tawon

Sob, UN udah kelar nih, tinggal tunggu US tar senen.

Akhir-akhir ini gue lagi demen ama satu game online, Point Blank. Emang nggak game online pertama gue, tapi, game ini satu-satunya game yang bisa bikin orang-orang pada ngomong kayak gini:

WOI ANJIANG MAH
EEE BARUAK YO
EEE SETAN
EEE COPO LO
AH BANCI LO

Nggak percaya ??
Oke lo bisa buktiin sendiri

Sebelum gue tau game ini, temen-temen kelas gue udah pada ributin soal ginian. Ada yang bilang dia baru beli senjata baru, dia baru naik level, dia udah pernah 5 kali nembak kepala musuh langsung mati berturut-turut.

Gue aja yang udah ngebantai 10 kepala kecoa dan 6 ekor cicak aja nggak bangga. Dan hasilnya tu kecoa ama cicak masih bisa hidup, kok nggak mati ya ??

Ngomong-ngomong soal perang-perangan nih, gue ingat satu memori yang nggak bakal gue lupain.

Waktu tu beberapa hari sehabis lebaran, jadi lo pada tau sendiri dong tradisi anak-anak pas lebaran ?? Yap, ngebeli pistol-pistolan buat perang-perang--yang bagi gue saat itu--sangat berbahaya.

Ya gimana nggak coba, bayangin aja tu peluru yang segede buah seri muda mendarat tepat di lubang hidung lo. Dan lo nggak bisa bernafas, dan lo mati, dan yang lebih parah lagi. Tu lubang hidung nggak ditutup pake kapas, tapi dibiarin gitu aja dihidung lo--yang pastinya udah sangat kotor--sampe adek kecil lo datang dan ngambil tu buah dan dia.................. makan tu buah.........

Oke-oke, gue emang mikir kejauhan--dan mungkin nggak masuk akal banget. Tapi kalo lo pikirin, emang ngeri kan..

Nah, tapi, nggak tau napa, pas lebaran saat itu, gue beraniin diri buat main perang-perangan bareng temen-temen gue--yang pastinya udah lebih profesional dari gue. Oke, skenario perangnya gini.

Gue masuk kelompok teroris yang hanya boleh make satu pistol, dan lawan gue adalah kelompok polisi, atau bahasa trendnya, "PEMBELA KEBENARAN" (jah kayak power ranger aja)

Batas perang adalah dari komplek depan sampe rawa di belakang, sarangnya polisi ada di komplek depan, dan sarangnya teroris, yah, itu, rawa belakang.

Sialan, dapat tim teroris, tempatnya malah najis, udah gitu strategis juga lagi. Mikir aja maksud dari kata strategis tu gimana.

GAME DIMULAI !!!!!!!!

"Duar-duar-duar"

"Crot-crot-crot"

"Duasssshhhh"

"akkkhhhhhhh"

Mikir kalo itu beneran ??
Ya emang beneran, emang beneran kalo itu bunyi dering hape temen gue. DAsar !!!!

Oke, pas lagi bengong, tiba-tiba teman gue yang masuk tim polisi ngejar ke sarang gue. Pastinya gue yang amatiran pasti panik dong, akhrinya gue milih buat sembunyi di rawa-rawa supaya nggak ketahuan.

Gue tunggu tu lawan datang, udah kayak penembak jitu tuh, ngebidik pasti. Lama kemudian, tu lawan nggak datang-datang juga, oke, gue tunggu lagi. Dan akhirnya.... tetep tu anak nggak dateng.

Wah udah lama nunggu nih akhrinya gue ngerasain ada yang nembak gue, tembakannya beruntun,

"AAAAAAAUUUUU SAAAAAKKKKKIIIIIIIIITTTTTTTTT"

Otomatis gue lari pulang dong, sakit banget, nggak tahan dah.

Nyampe rumah emak langsung kaget.

"Aduh nak, kok badannya pada merah gini!!!"

Oke sebelumnya gue jawab pertanyaan emak gue, menurut lo kenapa ?? Ditembak ama pistol dari belakang ??

Oh nggak, dugaan lo salah, tapi karena BADAN GUE DI GIGITIN TAWON !!!!!


*****************************

Nah itu adalah hari pertama dan terakhir(kayak pernikahan aja) gue buat buat maen perang-perangan

A man or Not

Apakah UN udah selesai ??
Untuk beberapa jam ke depan--sampe gue selesai ngepostingan artikel ini--gue anggap udah.

Oke,, sorry nih sob,, lo semua yang udah jadi penggemar setia blog gue (yang ngebaca blog gue sambil boker) harus nunggu lama, yang artinya lo harus boker terlalu lama buat nunggu postingan terbaru gue. Gue hari kaki lo nggak kayak kepiting rebus gara-gara nyongkok berminggu-minggu--sampe postingan gue keluar. Ya ambil positif aja, se nggak nya tu boker nggak bakal pernah macet lagi. Hahahahahaha

Akhir-akhir ini gue sering ngebaca blog-blog pengetahuan umum yang co-pasartikel dari blog lain. Salah satu artikel yang patut gue "tuntut" adalah ini a man or not ??

lo udah baca kan ??

Oke itu emang bahasa inggris, bentar gue bakal ngetranslet tu bahasa

20 menit kemudian (beneran !!!)

Sorry sob, lama nunggu ya ?? (Gue tau,, lo bakal ngejawab "GAG")
Mikir kalo gue kelamaan ngetranslet ??
Ohh bukan... Gue nggak mungkin se bego itu....

Gue ngabisin pangsit adeg dulu, ya lumayan lah buat ngocok perut....

Yap, tulisannya

"KALO JARI MANIS LO LEBIH GEDE DAN LEBIH PANJANG DARI JARI TELUNJUK LO,, MAKA LO ADALAH COWOK MACHOOV(muncrat)"

"KALO JARI TELUNJUK LO LEBIH PANJANG DARI JARI MANIS LO,, MAKA LO PUNYA KEMUNGKINAN BUAT JADI GAYYYY"

Dan, setelah dibuktikan, terbukti, JARI TELUNJUK GUE LEBIH PANJANG DARI JARI MANIS.

Gue nggak terima kalo gue jadi gay,, oke-oke,, gue juga emang di panggil Dona......

Tapi................

Oke lupakan,,,,,,

Jadi kalo jari telunjuk cewek lebih panjang dari jari manisnya. Apakah tu cewek harus operasi dulu supaya dia jadi gay.

Huh udah dulu ah,, gue jadi inget kalo besok masih UN

beyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Tanya kenapa ??

Udah pernah ngeliat rambu-rambu disamping ??

agak aneh emang, tapi gue pernah.

Rambu-rambu disamping gue temuin pas lagi perjalanan ke Padang.

Hmmmm, maksud ni rambu apaan ?? Padahal tempat ni rambu nancep jauh banget dari area sungai. Puter otak kalian, apa ni rambu buat anjing ?? Sejak kapan anjing gambarnya kayak gituan.

Nah, kembali puter tu otak.

satu-satunya alasan adalah.

Dilarang boker di sepanjang area ini tanpa izin RT/RW setempat 1x24 jam.

Cinta Yang Sesungguhnya !!!!!!

Cerita ini gue copy-paste dari sini sayakasihtahu.com. Pada musti baca, karena, inilah cinta sesungguhnya.

Seekor burung betina terkapar di pelataran dengan kondisi tubuh yang parah.



Pasangan jantannya membawakan makanan kepada sang betina dengan kasih sayang dan haru.




Ketika sang jantan sedang memberi makan kepadanya, tak lama kemudian sang betina mati terkulai. Sang jantan sangat terpukul dan berusaha mengangkatnya.




Sang burung jantan akhirnya menyadari bahwa pasangan yang dicintainya telah mati. Ia kemudian “menangis” di hadapan pujaannya yang telah terkapar mati kaku.




Sambil berdiri di samping tubuh sang burung betina, sang jantan kemudian “berteriak” dengan suara yang sangat menyedihkan.




Akhirnya sang burung jantan menyadari bahwa pasangan yang dicintainya telah meninggalkannya dan tak akan bisa hidup kembali bersamanya. Ia berdiri disamping tubuh sang betina dengan sedih dan duka yang mendalam.




Pasangan burung ini dikabarkan diambil fotonya di suatu wilayah di negara Republik Ukraina, saat burung jantan tersebut sedang berusaha menyelamatkan pasangan betinanya.
Jutaan orang di Amerika dan Eropa meneteskan air matanya setelah menyaksikan foto-foto ini.

sumber: http://all-mistery.blogspot.com/2010/02/jutaan-warga-amerika-dan-eropa-menangis.html

Kisah Pelamar Kerja dan Pencari Kerja

Ni cerita gue post dari blog temen gue. Bisa lo klik disini, Hammitius Blog.. Coz ceritanya gokil abis, ya gue coba aja post lagi kesini.

Enjoy for this post.


Boss: Kamu sudah punya rumah atau belum?
Pelamar: Belum
Boss: Kamu gak bisa diterima di sini
Pelamar: Lho kok begitu..?
Boss: Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan..
Pelamar: Ah.. gak kok, sebenarnya orang tua saya sudah kaya raya..
Boss: Ooo.. malah lebih gak diterima..
Pelamar: Lho kok..?
Boss: Nanti kamu kerja cuma buat hiburan, cuma buat habisin suntuk aja!


Boss: Bener kamu sudah lulus sarjana?
Pelamar: Sudah, pak..
Boss: Di sini cari yang cuma lulusan SMA aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah..
Pelamar: Sebenernya saya masih belum kelar skripsi..
Boss: Malah lebih gak diterima..
Pelamar: Lha gimana sih...?
Boss: Nanti kamu kerja cuma ngetik skripsi, dan nanti kalau udah lulus pasti nyari kerja di tempat lain...


Boss: Tadi datang ke sini naik apa?
Pelamar: Naik mobil..
Boss: Kamu gak diterima..
Pelamar: Sebabnya?
Boss: Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naik gaji terus..
Pelamar: Wew.. tadi saya cuma ngikut temen, kok..
Boss: Makin gak diterima..
Pelamar: Lho, Lha kok..?
Boss: Nanti cuma bisanya ngikut mobil kantor.. Ngerepotin!


Boss: Anakmu banyak apa sedikit?
Pelamar: Banyak, Pak..
Boss: Kamu gak diterima..
Pelamar: Sebabnya..?
Boss: Kamu kerja gak konsentrasi, cuma mikirin bikin anak meluluu..
Pelamar: Lha orang cuma anak adopsi, kok..
Boss: Tambah gak diterima..
Pelamar: Lho, Lha..?
Boss: Bikin anak aja males, apalagi kerja..


Boss: Kamu udah tau kerjamu belum?
Pelamar: Belum
Boss: Kamu gak diterima
Pelamar: Sebabnya?
Boss: Mau kerja kok gak tau kerjaannya..
Pelamar: Ooo.. kalo kerjaan itu sudah tau kok..
Boss: Makin gak diterima..
Pelamar: Lho, Lha kok..?
Boss: Kamu kan cuma mau sok tahu..kan???


Boss: Kamu bisa pake internet?
Pelamar: Gak bisa
Boss: Kamu gak diterima
Pelamar: Sebabnya?
Boss: Di sini gak nerima orang gaptek (gagap teknologi).
Pelamar: Wah.. sebenernya sih bisa..
Boss: Makin gak diterima
Pelamar: Lho..?
Boss: Pasti bakalan gak kerja, kebanyakan pake internet, kan? Ngabisin pulsa!!!


Boss: Kamu waras apa tidak?
Pelamar: Lha, saya ya waras dong, Pak..
Boss: Tidak diterima..
Pelamar: Kenapa?
Boss: Nanti kamu pasti gak kerasan di sini..
Pelamar: Itu dulu, Pak... sekarang sih sudah rada gila..
Boss: Makin gak diterima..
Pelamar: Wah.. gimana sih?
Boss: Nanti aku punya saingan...

SEPATU BARU

Sekarang gue mulai nemuin jalan style gue, udah pernah coba gaya black boy,, tapi kalo dipake siang-siang, malah panas banget. Tar yang ada kulit gue udah sama ma tu baju. Gaya Old teenagers (mahasiswa) juga udah gue coba, tapi kendalanya "ongkos angkot gue naik--gara-gara tu sopir ngira gue anak kuliahan. Gaya preman pun juga gue coba, tapi sangat kontras ama tampang bloon gue. Tar bukannya kayak preman, malah dikira anak yatim piatu jalanan lagi.

Nah akhirnya, gue nemuin duit seribu. Nggak nyambung ?? Emang. Tapi dari sinilah gue ngedapetin inspirasi style yang cocok ama gue. Yaitu "THE DORK N MOM SON STYLE" yang kalo di bahasa Indonesiain jadi "Stylenya anak mami". Tanya apa hubungan duit seribu ama style anak mami ?? Ntahlah, gue juga nggak tau hubungannya apa, coba aja tanya ke tukang becak (APA HUBUNGANNYA ???)

Propertinya style TDMSS itu salah satunya adalah spatu skates, nah kebetulan gue punya satu yang baru gue beli. Mereknya Vans. Nah, tu sepatu gue beli serangkap ama Kaos. Pas pemakaian pertama, gue tenggelam di launtan atlantik di tengah malam April 1912 (maaf, narasinya ketuker ama titanic).

Jadi, tu baju ama sepatu gue pake pas les. Nyampe di tempat les, semua pada ngelirik gue, ngelirik ke arah baju sepatu baru yang baru gue beli. Wah, dengan perasaan bangga, gue jalan di tengah-tengah mereka, dan pandangan mereka makin tajam.

"WAH HARGANYA 65 RIBU YA DOD !!!" Kata temen gue yang di sebelah kanan.

"SIALAN !!! JADI DARI TADI LO NGELIATIN INI !!!"

"Emang lo kirain gue ngapain ??" Tegas tu anak, "Ngeliatin baju conan lo yang idung gede itu ??!!"

"Sialan !!! Gue kirain kagum ma penampilan gue"

"Ihh najong banget lo"

Oke, gue jalan lagi. Niatnya sih nggak ke kelas dulu, tapi ke lantai dua. Mo ngebuang hajad soalnya. Lage nunggu antrian masuk wc. Gue disamperin ama satu temen. Dengan tampang "troma atas kejadian barusan" gue dikit minder. Sebisa mungkin bikin tu anak nggak ngeliat penampilan gue, kalo perlu, congkel tu mata pake gundar gigi. Ato kalo kesannya terlalu parah, tutup aja matanya pake sempak OB disini. Tar yang ada bukannya matanya tertutup, malah buta permanen lagi.

"Eh sepatu lo bagus dod, beli dimana ??" Tanya temen yang tadi nyamperin gue.

"Wah beneran ??" tampang gue kaget, tapi akhirnya kembali cool "Ah biasa aja."

Kata-kata tu anak nambah semangat gue. Dan bikin gue yakin kalo ni sepatu emang keren, walaupun ke gedean emang.

Abis balik dari wc, gue pergi ke kelas. Karena jam masuk emang udah bentar lagi. Nah pas lagi di jalan mo ke kels, ada satu temen lagi yang ngeliatin sepatu gue. Karena barusan ada yang bilang kalo sepatu gue bagus, maka gue dengan tampang sok jual mahal jalan di depan tu orang, dengan pede yang tidnggi itu passti. Tapi semakin jauh gue ngeliatin tu orang, gue ngerasa makin banyak orang yang ngeliatin gue. Wah, gue emang keren nih !!!!

Tapi, CS di tempat les gue lewat. Dan tu kakak CS ngomong "Dod, kalo make sepatu tu yang punya kita aja. Punya bapak jangan dipake, tu kegedean jadinya"

Beberapa anak yang lain ketawa gara-gara omongan tu kakak.

SIALAN !!!
NI SEPATU BAWA HOKI APA BAWA RUGI SIH !!!!

MALU BANGET SUMPAH.

Nah, jadi, kita nggak boleh masang rasa percaya diri yang tinggi, tar sepatu kita jadi gede sendiri...................

Kesialan hari Sabtu : Resleting Celana

Kesialan gue berlanjut saat keluar main. Karena tadi buru-bur takut telat, gue nggak nyadar kalo celana yng gue pake adalah celana biru pertama gue. Yang artinya, celana biru gue kelas 1 smp !!!!!

Sempit ??
Pasti !!!

Dan efeknya, GUE MAKIN SEKSI !!!!
owhhhh seksiii, eike seksi bokkk.......

NAJIS DAH !!!

Jam keluar main, seperti biasa. GUe ngambil absen dulu ke kelas bebek. KEsan Bebek pas pertama kali ngeliat gue adalah. "Seksi banget kamu!!" Owh bek, makasih pujiannya. Pergi jajan ke kantin, harus nurunin tangga yang kecil, dan menakutkan. Nah, disinilah puncak kenikmatan, maksudnya puncak kesialan gue. Akhirnya, Resleting yang udah di ujung "tiiitttttt" (Sensored), COPOT.

sial, GUE MAKIN SEKSI !!!!

Segera, gue masuk ke kelas lagi. Ngambil sesuatu yang dapat nutupin "KESEKSIAN" gue !!!

Pensil ?? Nggak bisa
Pulpen ?? Nggak bisa juga
Penghapus ?? Ya nggak bisa juga lah
Penggaris ?? hmmm, YA PASTI NGGAK BISA LAH

nah, hingga akhirnya gue nemuin satu barang. yaitu, BUKU. Buku ?? PASTINYA NGGAK MUNGKIN BISA, OON !!!!!!

Kemudian, temen gue ngasih jarum-peniti ke gue. Nah, syukurlah. Gue lanjutin pergi ke kantin.

Nah, karena sibuk ama reseleting yang kebuka tadi, otomatis gue telat ke kantin dunk. Otomatis juga gue telat masuk kelasnya.

OWWHH SUCK !!! SEKARANG JAMNYA MATEMATIKA.

Pas masuk kelas, gue di sekap ma tu guru.

"Berdiri di luar dulu !! Siapa suruh ambil absen ke 9.5 (Kelasnya Bebek)"

Oke, sesuai perintah guru, gue berdiri di luar kelas. Sampe tu guru manggil gue,

"Kenapa kamu telat"

"Karena ini buk."

tu guru ngeliat ke arah peniti di area terlarang gue.

"OWH DODI,, KAMU SEKSI SEKALI !!!! DUHHH IBUK SUKA !!!"

Nggak-nggak, kata-kata diatas cuma fiksi. Tapi kalo yang nyatanya jauh lebih parah dari itu. Tu guru teriak di depan kelas.

"ADUH DODI, RESLETING KAMU NAPA KEBUKA GITU !!!"

Dan lo pasti pada tau kan reaksi sekelas

yap mereka pada teriak ngetawain gue. Sialan, gue harap ni tampang bisa ketuker pake sepatu. Oke, memang nggak ada hubungannya. Tapi yang jelas gue malu banget.

Gue nggak bakal make tu celana lagi. !!!!

Kesialan hari Sabtu : Telat. (bukan berarti hamil.)

Hai, gue Bodong kembali ke pelukan anda, maksudnya kembali kehadapan anda, nggak-nggak, maksudnya hmmmmm......... Ah udahlah,, yang penting, gue bodong, kembali ngeblog, setelah lama vakum di dunia blogger.

Sekarang gue bakal ngepost. cerita-cerita sehari-hari gue kepada penggemar berat blog gue (yang nggak bakal mau disebutin namanya). Yang udah rela-relain ngebaca postingan gue, (walaupun lagi boker).


Hari sabtu kemaren beneran sial... Sial banget

Kesialannya dimulai dari gue bangun tidur, gue berjalan ke kamar mandi dengan setengah sadar, namun, yang gue lihat hanya warna item, HAA KENAPA ITEM ??!! GUE NGGAK BISA NGELIAT APA-APA !!!!! NGGAK MUNGKIN GUE BUTA !!!!!

Dengan segera, gue make kacamata gue. Dan akhirnya gue sadar, lampu di ruang keluarga emang selalu dimatiin tiap malem. PANTESAN GELAP !! SIALAN !!!

Habis ngidupin lampu, hal pertama yang gue liat adalah jam.... Jam nunjukin waktu 06.10, dan artinya, gue telat..... GUE TELAT !!!! (hahhhh aku hamil !!!!),,, ya nggak mungkin lah, gila apa gue hamil. Masih perawan nih.

Oke, dengan segera, kesadaran gue penuh. Dan langsung masuk ke kamar mandi, jangan ditanya gue masuk kamar mandi buat apaan.

Malangnya pas lagi mandi ini, perut gue nggak bisa diajak kompromi, pengennya berojol mulu. keluarnya lancar bangetttt,, kayak di tol (jangan dibayangin, tar pada muntah.)

Oke, Selesai mandi, jam udah nunjukin 06.30, dan artinya, gue telat..... GUE TELAT !!!! (hahhhh aku hamil !!!!),,, ya nggak mungkin lah, gila apa gue hamil. Masih perawan nih. *napa sama ma yang diatas ??

Gue nyampe di sekolah udah jam 7.25, dan artinya, GUE NGGAK BAKAL NGULANG KATA-KATA "TELAT" ITU UNTUK YANG KETIGA KALINYA !!!!!!
Pass masuk kelas, gue langsung disambut ama tatapan guru B.Inggris, sambil senyum pucet, gue permisi ma tu guru.

"Excuse me maam ??" Kata gue, dengan (sekali lagi) senyum pucat.

"Why do you let, dodi ??" Tanya guru B. Inggris gue.

Gue mikir, gue telat karena boker yang berkepanjangan. Jadi, bahasa inggrisnya boker adalah, hmmmm, "SHIT DOWN"

"Sorry maam, i'm shit down. its very more." Jawab gue.

"You want to sit down ??"

"you want to sit down ??" Gue mengasumsi kalo maksud si maam adalah "Kamu ingin boker ??"

Yang bener aja, mikir gue dalam hati. Mam nggak mungkin nanya gue, "PENGEN BOKER apa nggaknya di kelas." Tapi, akhirnya gue sadar. Kalo yang maam maksud shit down itu adalah sit down, yang artinya duduk.

"Yes maam. I want to sit down."

"Oke, silakan."

Gue pun duduk di bangku gue, di deretan ketiga sebelah kanan.

KEREEENNN !!!!!!!!

Cerita singkat dari sepupunya temen gue.

Guru : "Yudi, tolong pindahin kursi ibu ini ke deket pintu."

Yudi : "Lha, buat apa buk ?? Ibuk masih troma gempa ya ??"

Guru : "Udah, kamu pindahin aja kursi ini!"

Yudi : "Buat apa buk ?? Kan nggak ada gempa."

Guru : "Ibuk bilang, pindahin ya pindahin aja, Yudi!"

Yudi : "Nggak ada gempa kok buk,ngapain di pindahin segala. Nggak usah takut dh bu"

Guru : "Yudi, kamu yang keluar atau ibuk yang keluar ??!!!"

Yudi : "Lha, kok keluar bu ?? Kan udah saya bilang nggak ada gempa."

Guru : "Oke Yud, saya yang akan keluar dari kelas ini!"

Kemudian tu guru keluar kelas, dan Yudi, masih dengan tatapan Oon-nya.

Semua Murid: Plok....Plok.....Plok...... "Waw, lo keren yud,, mantep dah,, Yudi keren!!"

Dis is mai Sekulll

"Alhamdulillah anak-anak, mulai sekarang kita pindah ke gedung baru." Teriak Bapak kepala sekolah.
"Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee" Teriak semua murid, kecuali gue dengan teriakan "Auuuuuuuuuuuu Kaki gue jangan diinjak setan!!!!"

"Mudah-mudahan ditempat baru nanti, cara belajar mengajar kita jadi lebih baik" Doa bapak kepsek dan murid-murid lainnya. Tapi, sekali lagu, cuman doa gue yang beda.

"MOGA AJA DI GEDUNG YANG BARU NTAR, GUE NGGAK PERLU NAHAN BOKER SAMPE TIGA JAM MATA PELAJARAN"

AMIENNNNNN


Selesai berpidato, kami semua berjalan menuju tempat tujuan. Karena barusan cuman bengong, gue nggak tau dimana gedung baru ini berada, NAH...............

"APA YANG KITA BUTUHKAN KALAU TIDAK TAU JALAN ?????"
"PENSIL STEADLER 2B, DIPERCAYA DARI GENERASI KE GENERASI UNTUK PENSIL UJIAN, DENGAN DIAMETER KEHITAMAN YANG PAS, MAMPU MEMENUHI STANDAR PENSIL UJIAN"

(Sejak kapan DORA ikutan UN ???)

Kami pawai bareng tuh. Dengan membawa gendang, saluang, bansi, dan talempong. Kami siap MANJAPUIK MARAPULAI !!!!!!
Maksudnya pergi ke gedung baru--yang katanya lebih bagus itu.

Gue, Panji, dan Rahmat de Babon, barengan menuju SMP 7 yang baru.

"Nji, di gedung baru ntar, harapan lo apa ??" Tanya Gue.

"Harapan gue sih, supaya tu kelas nggak panas lagi."

"Oh, kalo gue supaya, hmmmmm ada wc yang bisa nampung boker gue tiap pagi" Jawab gue, "kalo lo mat ??"

"Harapan gue supaya,NGGAK DUDUK DISEBELAH LO YANG SELALU NAPSU KALO NGELIAT GUE DOD !!!!!!!!!"

"NAJIS LO MAT !!!!!!!"

Oke, sekarang kami udah sampe di gedung baru, wahhh gedung baru sangat...........

APA INI ???!!!!! RUMAH PENITIPAN ANAK !!!!!!!
Lho kok ??!!
Apa ini ??
Kami ini pelajar umur 14 tahun, bukan anak 6 bulan yang dititipin karena orang tuanya kabur !!!

"Selamat Datang di Lokasi Sementara SMP N 7 Padang" di bawahnya juga ada plang "GEDUNG MULTI GUNA,, Rumah Penitipan Anak"

WAW,,, mari kita lihat bagian dalamnya.

Gelap, Sempit, dan Jenjang kecil yang menakutkan.
Bangunan dipenuhi lorong, tidak ada lampu, tidak ada pintu, tidak ada kaca jendela, dan tidak ada kamar tidur. (ya iya lah,)

Bangunannya baru dibangun, lantai tiganya belum selesai. Dan untungnya,,,,,,,,

Masih ada "WC"

wc yang luas dan gelap. dan berada di sudut gedung.... GLEKKKKK !!!!!!


Dan sekarang, mari kita lihat ruang kelas 9.3


Sempit.........

Tanpa Lampu....

Tanpa kaca jendela......

Di batasi dengan triplek.....

Dan......

Gue harus duduk bareng Rahmat (Lagi).....

...............................................

Tapi, dibalik hal-hal yang tidak menyenangkan tadi, kita harus besryukur, dan berterima kasih kepada semua guru yang telah bersusah payah untuk mencari hal-hal terbaik bagi pembelajaran kami.

TERIMA KASIH BAPAK DAN IBU GURU.

hmmmmmmm keuntungan lain gedung ini adalah.

WC........... yap WC,,,, walaupun mengerikan,, gue nggak perlu nahan BOKER SELAMA 3 TIGA JAM MATA PELAJARAN LAGI

About Bodong

Bodong ??
Apa itu Bodong ??
Kata Orang Bodong itu onderdil bekas yang murah meriah.
Hmmm Bodong ??
Siapa Bodong ??

........................

Oh Bodong itu gue,
Maaf, otak gue masih setengah heng di benturin sama, 1 lembar kertas.
Oke, sekali-sekali narsis itu diperbolehkan, asal jangan lebay.

Dan sekarang gue bakal ceritain tentang Bodong -- Si Onderdil Murah meriah.

Kalimat diatas tercetak dari temen gue, (masih) Afdhal.
Bodong itu, memiliki nama asli yaitu Dodi Ario "Dorkkilms" Putra bin Yasril bin tuak palo ni.

Memiliki nama latin; Dodi_de_Bodong_Sherlockpus_Amoena_Miorea_La_Sabaruddinus.

Alamat dan tanggal lahir bukan sesuatu hal yang pantas untuk anda ketahui
(bilang aja lagi males nulis)

BYE

Bodong punya Kembaran ???!!!!

Selesai latihan musik yang melelahkan dan membosankan, gue Afdhal (malam: Afdhillah), Dede (Malam: Debora, Ranov (malam: Rani--temen gue pada bencong semua ya ??!!--, mutusin buat pergi ke G.M, bukan Gajah Mada, apalagi Gajah duduk. Bukan juga ke Gedung Majelistaklim (Ngapain juga ke sana.) G.M. yang gue maksud adalah Gramedia. Dengan semangat menggebu-gebu untuk mencari manga Rainbow volume 13.

Sampainya di G.M., Langsung lari tuh ke lantai 2, bukan buru-buru mo nyari komik, tapi karena di kejar satpam (boong-boong). Nah, pas udah nyampe di atas tuh, tiba-tiba gue dihadang sama satpam,ini baru nyata. Tu satpam ngomong sambil nunjuk ke bawah, wuidih kenapa nunjuknya ke bawah, malah pas sasaran lagi nunjuknya, ada apa ini ??

"Tasnya tolong dititip dulu di bawah dek??"

Haa tas ?? Oia, gue lagi make tas pinggang waktu itu. Dan tas gue emang ada di sisi kiri pinggang gue.

Huuffffff untung tas pinggang. Coba yang disuruh titip itu sesuatu yang barusan gue bayangin. Lo ngerti kan?? Pasti ngerti ?? Wah bisa parah tuh urusannya.

Gue balik ke lantai bawah buat nitipin--sesuatu hal--itu, dan mbak-mbak yang lagi ngejaga loker bakal nanya

"Mo nitip apa dek??"

Dan gue dengan yakin sambil ngasih ke tu mbak-mbak "SAYA MO NITIP "INI" KAK ??!!"

Waw dan mbak-mbak itu melihat dengan kagum, dan menerima dengan penuh napsu. Tapi itu semua nggak mungkin, udah ah, dasar otak bokep gue.

kembali ke cerita sebenarnya,
gue turun ke bawah buat nitip tu tas, sedangkan temen-temen yang lain juga udah duluan ke atas, dan mereka nggak kena tilang si satpam :'(

Waktu di lantai dua, gue niatnya mo cari komik, tapi gue nggak nemuin satu komik-pun. Karena komik di lantai 3 bukan di lantai 2 (ya pantesan nggak ketemu). Lalu, gue misah dari mereka dan naek ke lantai 3.

Dan ntah berapa lama gue nyari-nyari tu komik, gue masih nggak nemuin apa yang gue cari, dan mutusin buat turun ke bawah. Pas nyampe di bawah, gue langsung disambut dengan pelukan hangat dari si Afdhal. Ah nggak ah, najong gue. Maksudnya, gue langsung disambut dengan tatapan aneh dari Afdhal, disusul sama Dede dan Ranov.

"Napa Lo ?? Gue diatas nggak abis nyalon kok" Nanya gue bodoh.

"Lo nggak di lantai ddua tadi??" Tunjuk Afdhal.

"Nggak ah, gue dari diatas kok."

"Ahh, trus yang itu tadi siapa??" Tanya Dede.

"Ah mana ??"

"Itu" Tunjuk Afdhal.

Dan gue melihat kearah jari Afdhal menunjuk.

"Haaa,, gila lo !!! Buat apa lo liatin gue 'harta karun' cewek gituan ??" Bentak gue.

"Oh, salah, maksud gue, itu" Afdhal mengalihkan telunjuknya.

Gue melihat ke arah telunjuk Afdhal, "Haaaa itu gue ?? Kenapa ?? Kenapa bisa ??"

"Yah gue kirain itu elo, dan lo tau napa?? Gue udah ngomong panjang lebar sama tu orang-yang gue kirain lo." Kata Afdhal.

Wah, gila. Gue pikir. Gue mutusin buat ngedeketin tu orang, dan pas dilihat dari dekat, waw emang mirip. Malang banget tu orang mirip ma gue. Semua gerak dia gue ikutin, dan temen-temen dibelakang ngakang ditahan, gue pun juga pengen ngakak, tapi nggak ah. Harusnya gue marah, ini namanya penciplakan wajah !!!!

Oea, salah satu temen gue juga sempat ngefoto gue waktu itu,, ini dia:

Anak Punk Menurut gue

Hi semuanya, para pembaca senteang blog gue, oke, gue tau nggak ada yang sudi membaca blog ini. Tapi izinkanlah sejenak diriku untuk membanggakan diri yang tak terbanggakan ini.

Oke, kembali ke paragraf awal:
Hi semuanya, para pembaca setia blog gue. Sekarang gue, Dodi de Bodong, telah kembali ke rahmatullah. Nggak-nggak, maksudnya, gue baru kembali dari wc, duhhh lega.

Kalo gue udah kembali, berarti mood gue juga udah kembali. Tapi, gue masih nggak mood buat ngelanjutin post. gue sebelumnya tentang Afdhal (malam: Afdhillah). Inget Afdhal berarti inget boker lagi !!!!!!!!!!!

Oke sekarang gue cerita tentang ini aja.
Enjoy !!!!

Hmmm,, cerita ini terlepas dari cerita-cerita gue sebelumnya yang bersifat (sok) humor dengan sedikit bumbu garing. Sekarang gue bakal ngeceritain semua pendapat gue tentang PUNK !!!!

punk itu bisa dikatakan sebagai gaya hidup yang kemudian di jadikan sebuah aliran musik. Gaya hidup punk dikatakan sebagai gaya hidup yang menginginkan kebebasan, tidak terikat dan ditindas oleh apapun. Termasuk, dan terutama sekali adalah PEMERINTAH.

Gaya hidup Punk memiliki pemikiran yang kritis, ketat, dan tanggap dalam melihat sisi pemerintahan. Pemerintah dikatakan sebagai penguasa dan pengekang bagi idealis punk.

Banyak orang melihat bahwa PUNK JALANAN itu hanya sekelompok anak frustasi yang salah dalam mencari jati dirinya, dan yang mereka pikirkan hanyalah sebuah kesenangan masa muda--yang salah. Tapi menurut gue nggak, disamping punk dengan CAP NEGATIF-nya, Punk jalanan juga memiliki sisi positif yang sangat mencengangkan.

Ini terbukti dari lirik-lirik lagu Punk Jalanan, yang biasa ngamen di depan lampu merah bunderan katib itu. Lagu Punk yang gue denger dari temen gue yang juga anak Punk (wuiisssshhhh Bodong punya temen anak PUnk, sangat bertolak belakang dengan ke-idiot-an gue).

"Tak ada gunanya pendidikan, kalo di uang cuma ada RUPIAH. PAHLAWAN TANPA TANDA JASA udah mulai punah!!!"

atau

"Anak-anak terlantar makin nggak bisa sekolah, karna harga pendidikan makin parah!!"

Itu adalah sedikit lirik yang gue denger semalam, biasanya lagu-lagu Punk di nyanyiin sama okulele (oke, maksud gue lagu Punk itu diiringi sama okulele), kesan melodic namun tegas terpancar dari lagu ini.

Dan menurut cerita temen gue itu, acara ngamen di lampu merah itu bukan hanya untuk hura-hura, tapi juga dipakai buat ngasih makan anak-anak jalanan yang juga banyak disekitar itu.


Kita bisa melihat Kumpulan band-band Punk dengan aliran musik yang tegas, lirik dengan kritik pedas dan langsung. Musik PUnk ini biasanya identik dengan kekuatan ritmis yang cepat dan tegas, suara vokalis yang jelas menantang.

Sekarang musik Punk sudah berkembang seiring dengan berjalannya waktu, sekarang kita sudah mengenal aliran "PUNK POP, PUNK ROCK, PUNK POP MELODHIC"

ehhhh,, tunggu dulu, tapi ni cerita cuma menurut pandangan gue ya. Cuma buat menguapkan air yang udah mendidih (nggak nyambung).

Enjoi for dis pos

Balasan buat Afdhal (Malam: Afdillah)

Barusan gue dapat sms dari manager gue, dia datang sambil ngebawa sepucuk mawar merah,,, aaaahhhhh,,, yang kau berikan kepadaku dimalam itu. (???!!!). Maksudnya manager gue dateng,, tunggu dulu,, manager ??!! Sejak kapan ??!!

Maksud yang sebenernya adalah kemaren gue ngeview blog-nya junior gue, ye hahaha, yah mungkin ni nama udah nggak asing lagi, karena udah sering gue post namanya, yaitu Afdillah Aulia.

Afdal yang kalo lagi nongkrong di taman melati bernama Afdillah ini, kemaren baru aja gue bikinin blognya, blognya si Afdal bisa kalian view disini Lawas punya cerita.

Nah, si Afdal bukannya makasih, malah mencemarkan nama baik gue yang udah tercemar limbah tinja. Lo bisa baca di postingannya dengan judul, Blog Antara Nyata dan Mistis


Nah, disini gue bakal nyerang balik si Afdal. lo tau siapa Afdal ?? Afdal adalah sesosok, bukan, sebuah makhluk, bukan, seekor, bukan, satu spesies, bukan, satu kesatuan ibu-ibu kesejahteraan keluarga, bukan, seseorang?? sepertinya bukan. Ah, yaudah terserah aja mo jenis apa.

Afdal itu sahabat gue (kemaren sih dia ngaku kalo di anggap gue pacarnya dia. hehehe boong Dal). Gue kenal tu anak dari kelas VII. Saat gue terhempas ke SMP N 7 Padang. Pemikiran gue pas pertama kali ketemu ma tu anak adalah, punggungnya. Afdhal memiliki punggung yang luas, dan itu gue jadiin sebagai tameng saat di lempar sama penjual sate di depan sekolah. Nah, dan karena memiliki punggung yang lebar itulah, Afdhal dijuluki sebagai Lawas.

Dan sekarang gue baru nyadar, ternyata Afdal memiliki bakat terpendam dan sangat unik. Yaitu, nari Balet. Yap benar, Afdhal adalah seorang penari ballet. Penari ballet jalanan. Bukan karena dia menghabiskan harinya untuk menari ballet di pinggir jalan, tapi karena dia Menari Ballet di Tengah Jalan!!!. (doyan keserempet mobil.)


hmmmmmmmmmmmm
lagi badmood ngelanjutin nih,, gue putusin sampe sini dulu ya...........
tar bakal ada gosip-gosip menarik tentang "Afdhal "Afdhillah" "Lawaz" Aulia"
dan semua akan dikupas secara tajam setajam.................................
KAPAL SELAM (nggak nyambung)

Sedikit Cerita Bareng ma Bebek dan Afdal

Jadi jomblo itu ada yang enaknya ada juga yang nggaknya. Kata orang enaknya jomblo itu kita bisa bebas pergi kemana aja, tapi disini lah letak ke-tidak-enakan itu. Kemana-mana bebas, sendiri, nggak ada yang nemenin. Kadang sih emang ada temen yang nemenin, dan kadang, temen itu yang minta ditemenin buat pergi bertiga ma ceweknya. Dan kita ?? Kita terpaksa jadi setan mereka (kalau berdua-duaan, yang ketiga adalah setan)

Ini adalah cerita temen gue, yang juga sering gue post namanya di blog ini. Tak lain dan tak bukan adalah "AFDAL AULIA" yang kalo malem dipanggil "AFDILLAH AULIA"

Pulang sekolah tadi, gue ngebantuin bebek nyari tugas Biologinya, kliping tentang Bioteknologi Konvensional. Jadi, karena males berdua, gue ngajak Afdal (malam: Afdllah). Yah, mumpung tu anak mudah gue boongin. (becanda Dal)

Jadi gue ma bebek mutusin buat pergi ke net deket muara bersalin-an (kata ber diganti dengan pen). Untung anda ketahui sodara, sebelum kita mutusin buat pergi ke net itu, gue ama bebek berantem dulu. Nggak ada yang mau ngalah. Tapi akhirnya gue mutusin buat ngalah, oke, sesuai keinginan bebek, kita berangkat ke net tujuan.

Sampainya di net tujuan, ada satu fakta yang mengecewakan kami. "NET ITU TUTUP" Sial banget, udah capek-capek, panas-panas, terkena panas matahari, kulit kering...... DUARRRRRRRRRR !!!!!!!! JANGAN PANIK, OLESKAN SALAP CAP KATAK BUNTING, DIRACIK DARI RAMUAN KHAS YANG BERTAHAN SELAMA 300 TAHUN. TERBUKTI MENGOBATI KUDIS, KUSTA, PANU, DAN "KUROK" !!!!......... (paan sih ni!!!)

Jadi, gue, bebek, sama Afdal, turun dan berenti di warung depan net--yang juga masih tutup. Bebek ngambek nggak jelas, padahal dia yang milihin warnet. Oke, gue sebagai cowok yang bertanggung jawab, nenangin bebek, ngibur bebek, dan bantuin ngilangin ngambeknya si bebek.

Tapi tetep aja, si Bebek nggak mau tau, dia masih ngambek, dan Afdal ??? Kenapa Afdal ??? Biarin aja tu anak,, emang penting apa ?? (pisss Dal !!!!)

Nggak lama kemudian, akhirnya Lawas bangkit berdiri. "Oke !!! Cepetan aja napa ha??!! Capek nih gue, udah kayak setan (karena nemenin kita berdua), ditambah lagi ama kalian bikin gue ngerasain neraka."

"Sorri dal, lo bukannya ngerasain neraka karena kami, tapi karena itu tu" Jawab gue sambil nunjuk ke kaki kanannya Afdal--yang nginjek api.

"Ea dod, lo bener, gue lagi di neraka sekarang,,,,,,,," Jawab Afdal "AWWWWWWWWWW PANAAAAAAASSSSSSSSSSSS !!!!!!!!!!!!!!! ANJEEEEEEENGGGGGGG PANAAAAASSSSSSSSS"

(Kejadian yang terakhir tadi adalah semi fiksi ^0^)

"Ikut gue,, kita ke net Ulak karang tu aja" Kata Bebek

"Oke, terserah lo aja bek" Gue bareng Afdal nurutin bebek. Dan Pas mo nyebrang, Bebek teriak kegirangan, "Tuh warned-nya dah buka HAHAHAHAHAHA"

Dan kita bergegas menuju tu warnet.

"Dasar... Udah yang satu marah-marah, yang satu ngambek nggak jelas!!!"

"Bikin gue gerah tau nggak !!!"

"huhhhh nggak enak banget ngekor orang pacaran gini"

Itu adalah beberapa gerutu dari Afdal (malam: Afdillah).



Wahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Dal,, gue harap lo masih mao nemenin gue pergi ama Bebek, ya itung-itung buat cadangan ongkos gue gitu.............

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Apa itu Twitter???

Disaat para pemuda - pemudi Indonesia bersatu menggunakan situs jejaring sosial terbaru, yaitu Twitter, gue masih belum mengetahui apa itu Twitter.

APA ITU TWITTER??!!! ANAK SIAPA ITU ??!! NGAPAIN DIA ??!! MEMERKOSA SIAPA DIA (dasar otak bokep gue nggak ilang-ilang)

Jujur, pertanyaan yang paling gue takutin sekarang adalah: "Dod, follow twit gue ya??"
Gue ngebales permintaan tu orang dengan melongo tajam. Menurut sumber menyatakan, gue melongon selama 10 detik sebelum gue jawab "apa itu follow??" (Sumpah, ini nyata!!)

Sekarang gue masih betah sama yang namanya pacebok ini (tulisannya nggak usah dikomentarin). Belom bosan juga, ngapain log-in yang lain (ini alasan gue atas kegaptekan ini)

hmmmmmmm.............. kegaptekan,,,

Nah itu dia, sekarang semakin jelas, kalo gue bukan cuma blogger gaptek. Tapi gue adalah Gaptek of the all site of social jengkol (Gaptek dalam semua situs jejaring sosial). Sedangkan sign-up ni blog aja udah telat abis.

Dulu pun pas lage zaman pacebok awal (14 juta tahun SM), gue adalah salah satu remaja yang telat dalam mengerti apa itu paccebok. Temen-temen gue udah pada ngomongin tentang pacebok mereka di kelas. Dan gue, gue hanya diam, menatap mentari yang kian meninggi, meninggalkan ufuk timur yang telah menerbitkannya, memberikan kecerahan cahaya yang menyilaukan di dunia. Oke, inti dari puisi dadakan diatas adalah, gue cuman melongo pura-pura nggak merhatiin apa yang terjadi di sekitar gue yang sebenernya sedikitpun nggak gue mengerti.

hmmmmmmmmmmmmmmmmmm

dan sekarang kembali beralih ke twitter, barusan gue ngeliat twit temen-temen gue. Setelah melihat dengan sangat teliti dan dengan saksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya, Sedikit pun gue nggak ngerti. Apa artinya @fadel, atau @afdal, deelel itu ??

Pokoknya gue ngerasa gue adalah The Most of Gaptek of all site on social jengkol

Hahhhhhhhhhhhh ngantuk nih,,,,,, pengen boker dulu (apa hubungannya??)

Nggak tau lagi mo nulis apa,, haaaaaaahhhhhhh tidur dulu ahhhhhhhhhhhh

BYEEEEEE

13cm Parade

Band indie amatir (sok merendah gue) yang berasal dari Padang ini, terdiri atas afif de ayam as Bassist,, Fariz de Ambo as guitarist,, Panji de Momo as Guitarist,, dan Dodi de Bodong as Drummer.. Awal pembentukan band ini berasal dari inisiatif Dodi dan Panji yang memiliki aliran musik yang sama yaitu, Punk Pop Teenagers-nya. Mereka ingin membentuk sebuah band agar dapat tampil di Pensi Perpisahan Kelas IX tahun 2008. Maka mereka mencoba mencari personil lain untuk mengukuhkan band mereka. Personil pertama yang diambil adalah, teman setongkrongan mereka, yaitu Fariz Maulana.

Awalnya, band yang belum diberi nama ini mengidolakan Blink 182 mencoba membawakan satu lagu, yaitu All The Small Thing, Blink 182. Dalam beberapa latihan yang mereka lakukan, akhirnya mereka merasakan ada yang kurang dalam band ini. HIngga mereka merekrut teman dekat Dodi dan teman setongkrongan mereka semua. Yaitu, Afif Favian.

Hingga ntah sudah berapa lama mereka melakukan latihan yang mendapat banyak kritikan. Akhirnya, membuat mereka bangkit. Hingga mereka memutuskan untuk membawakan lagu sendiri, lagu yang memberi mereka kebebasan dalam bermusik.

Lagu pertama yang mereka ciptakan adalah "WTF" hasil goresan tangan Dodi. Kemudian lagu itu diberikan kepada Afif, Fariz, dan Panji untuk diolah bersama. Dan akhirnya, lagu itu berhasil diaransir dengan sangat baik oleh Afif. Dan single pertama mereka telah terbentuk.

Saat ini, mereka telah berhasil menyelesaikan 2 lagu, dan memiliki 8 lagu yang masih berupa bahan mentah yang siap untuk mereka kembangkan.

Doakan semoga band ini dapat hidup dan bersaing di dunia musik.

Terima Kasih

Blogger Gaptek

Setelah lama malang melintang di dunia blogger--baru 2 bulanan juga. Dan visit
blog-blog temen gue yang lain, ada satu fakta yang gue dapetin. "Gue
adalah blogger gaptek". Mengapa demikian??


Mari kita lihat blog gue -------->>>


Dan bandingin dengan blog salah satu temen gue (yang juga disebut
sebagai senpai gue)-------> fadel's blog


GImana ???


Di blog senpai fadhel,, kita melihat template yang memukau,
gadget-gadget menarik, dan tulisan yang juga menarik.. Dan sekarang
kita beralih ke blog gue,, apa ini ?? Template kosong, cuma diberi
hiasan Bodong Story. Gadget yang ada cuma Foto gue--yang sepertinya tak
pantas terbit. Dan juga tulisan-tulisan Bodoh ini. Jujur, hanya tulisan
ini yang dapat gue banggakan, tapi APA YANG BISA DIBANGGAKAN DARI
TULISAN BODOH INI ??!!

........... ~,~ ............

Kalo misalnya ada penghargaan dengan nominasi "The Most of Gapek
Blogger" atau "Blogger tergaptek"... Gue yakin, gue bakal menang (dan
gue bakalan malu pas maju ke podium)
Gue ngebayangin kalo itu terjadi

EmSi : Pemenang untuk nominasi blogger tergaptek
adalah.................... Bokong !!!! (Salah,, maksudnya bodong)


Dan gue dengan bangga naik ke podium dengan nama "blogger tergaptek".
Sedangkan orang-orang disebelah gue pada ngomong "Ihhh blogger
tergaptek aja bangga"


Saat naik ke podium dan ngucapin terima kasih gue bakal ngomong
"Terima kasih kepada Fajri yang telah mendukung ke begoka gue, kepada
Edo yang telah berhasil bersama-sama melalui masa-masa bego bersama.
Kepada Bapak ibu yang telah mendidik gue menjadi bego,, kepada bang
afdal yang telah menularkn begonya bersama gue."


Orang-orang yang tersebut diatas nggak bakal rela namanya gue sebutin
barusan.

13cm Parade Band - WTF

ini video band gue,, nama bandnya 13cm Parade Band (jangan ditanya arti nama 13cm itu apa)...........
Band ini jalannya udah hampir taon lebih (ebatkan ?? jalan selama 1 taon nggak capek2)
judul lagu yang ini "WTF (jangan ditanya juga arti WTF itu apa)
so,, enjoy for this clip

foto lucu-lucuan bareng bebek

Fasion, wer ar yu ????

masa remaja adalah masa transisi besar-besaran bagi umat manusia,, pastinya termasuk gue!! (Oke, gue tau kalian pada ngeraguin kata-kata yang terakhir tadi). Para remaja ngalamin perubahan fisik dan psikis.

Lo nggak bakal ngeliat temen sd lo yang dulu setinggi tempat sampah taman kota, masih tetap setinggi tempat sampah taman kota (Kecuali temen lo itu pas umur 11 tahun dikutuk ama emaknya menjadi batu, dan nggak tumbuh-tumbuh lagi.) Sekarang lo udah punya kumis dan jenggot, contohnya gue, awal gue nggak mau melihara jenggot kayak sekarang, tapi setelah temen gue ngomong,kalo orang yang meliara jenggot itu, banyak rejeki, gagah, dan TERLIHAT SEKSI, obsesi gue buat meliara jenggot menjadi menggebu-gebu, khususnya alasan terakhir itu.

Nggak cuma perubahan fisik, pada masa ini, kita juga ngalamin perubahan psikis, perasaan. Mulai masa ini, kita nggak bakal cuek ngebiarin ingus ngegantung di hidung kita semua. gue juga udah nggak mau lagi buat kencing disemak deket rumah, alasannya bukan karena gue udah remaja, tapi karena titit gue hampir dilahap abis ama, semut!! Mulai masa remaja ini, hal yang paling gue rasain perubahannya adalah, ongkos angkot yang naik. Kalau pas sd gue hanya ngebayar ongkos 500 perak, mulai smp gue harus bayar ongkos 1500 perak. (itu masuk perubahan psikis nggak ya ??)

Oke,, yang paling penting adalah, mulai masa ini, kita nggak bakal pengen dibilangin kayak gini ama orang, "Ihhh JiJay banget deh, Masak tu cowok boker di sebelah kuburan!!"

Tapi jujur, dari sekian banyak perubahan psikis dan fisik dimasa remaja ini, perubahan yang paling sulit buat gue hadapin adalah masalah, Style Fashion (benerkan tulisannya)

Awalnya sih gue cuek-cuek aja soal masalah ginian, tapi semenjak bebek bawel ngomentarin gaya berpakaian gue yang katanya nggak cocok gini, membuat gue mikir lagi soal masalah berpakaian gini. Awalnya gue protes ma bebek

"Apa salahnya coba ama pakaian gue, gue masih make baju dan celana yang cocok kok!!" Protes gue,"Kecuali kalo gue make rok mini ungu ngembang, dan baju tanpa lengan ungu ketat gitu, sambil teriak-teriak 'Gymme S,,, Gymme P,,, Gymme E,,, Gymme N,,, SPEEENNNNNN JOOOEEEEEEEEE', itu baru sebuah kesalahan besar. Dan gue nggak bakal pernah make yang kayak begituan, (apakah perkataan terakhir tadi adalah sebuah kesalahan besar??)"

Tapi, akhir-akhir ini gue jadi mikirin apa yang bebek bilang, oke, dan gue bakal cari style fashion yang sesuai ama gue. Dan pada lusa kemaren, gue mutusin buat pergi keliling pasar buat beli baju celana dan sepatu.

Gue berangkat bareng ortu, alasan gue pergi belinya sama ortu adalah, karena hemat, kita nggak ngebelinya dengan uang sendiri, cukup gesek atm-nya mama, udah masalah selesai. Hahahahaha

Parahnya, setelah keliling berjam-jam dari substance dan sekitarnya, sampe permindo dan sekitarnya, gue nggak nemuin satu pun yang cocok ama gue. Kejadian ini ngingetin gue ama salah satu sitkom gitu, ceritanya gini;

Tu orang udah menjelajahi semua toko baju yang ada di pasar itu, tapi tetap nggak nemuin satu pun yang cocok ama ukuran dia. Nah, pas sampe di toko terakhir, tu orang masih belom nemuin yang pas, sampe akhirnya tu orang marah-marah sama penjaga toko itu, tu orang bilang gini;

"Mbak,, toko apa ini!!! Katanya tokonya bagus,, terkenal,, barang-barangnya mantep semua.. Tapi nggak ada satupun yang cocok sama pinggang saya"

"Maaf mas,, si mas ini mo cari apa ya?" Tanya tu pelayan toko dengan ramah.

"Ini lo mbak,, saya lagi nyari sarung,, tapi nggak ada satupun yang pas sama pinggang saya!!! Ni sarung gede semua,, nih,, nggak cocok muat ama pinggang saya mbak!!"

Tu mbak pelayan toko cuman geleng-geleng kepala sambil nelpon RSJ.

Eniwai (jangan protes), pastinya gue nggak sebego itu, pas lagi nyari sepatu skate gitu, gue protes ama abang-abang penjaga toko itu.

"Bang, sepatu sekolah saya model biasa aja yang nomor 40-nya aja nggak segede ini, masa sepatu skate yang nomor 39 ini lebih gede dari sepatu saya yang nomor 40??"

Tu abang ngejawab,, "Dek,, sepatu skate kan modelnya emang lebar dan gede gitu."

Heeeggghhh iya ya ?? Wesss malunya nggak ampun,, malu abis,, gue tau tu abang penjaga toko akan ngeceritain masalah tadi keteman sebelahnya setelah gue pergi,, temennya tadi juga ngeceritain ke temannya yang di toko lain,, dan begitu seterusnya,, hingga wajah (bego') gue ini udah ditandai di semua distro di kota Padang ini.

Dan sampe sorepun, gue masih belom nemuin baju celana dan sepatu yang cocok buat gue. Berjam-jam muter-muter kota Padang, tanpa satu kantongpun sesuatu yang bisa gue bawa pulang,, kecuali kantong bekas muntah.

Ternyata nggak mudah ngurusin soal fashion ginian.

Untuk Apa Mempelajari Perkawinan Dua Kelinci???

Kata guru les gue,, mata pelajaran yang menjatuhkan nilai selama ujian akhir beberapa tahun ini adalah BIOLOGI. Ya, biologi, apa susuahnya belajar biologi.......... Oke, belajar biologi emang susah, gue ngaku.

Salah satu hal yang bikin gue garuk-garuk kepala adalah karena..... Gatal.

Nggak, maksud gue, salah satu hal yang bikin gue garuk-garuk kepala adalah pelajaran biologi dengan bab "Pewarisan sifat makhluk hidup.". Ketika M besar dikawinkan dengan L besar, maka akan gametnya akan menjadi, "ML". Atau kucing hitam kurapan kampung dikawinkan dengan kucing putih mulus persia. Gue mikir, mungkin tu kucing persia udah 10 tahun jadi perawan tua, makanya mau dikawinin ama kucing kampung kurapan gitu.

Kadang gue juga nggak ngerti ama cara perkembang biakan hewan, contohnya ayam, buat apa jantan menaiki si betina, dan "Mancotok" kepala si betina dengan paruhnya, apakah sperma si jantan ada di air liurnya ? Apakah ovum si betina ada di kepalanya?

Terus satu lagi, cacing memiliki dua alat kelamin di dua sisi yang berbeda, pertanyaan terbesar gue adalah, "kenapa dia nggak masturbasi sendiri aja?" Pertanyaan itu udah dijawab ama guru gue, yaitu karena "Kematangan kedua sel kelamin itu tidak sama." Nah, Pelajaran terbesar gue yang kedua adalah, "Kalo kelamin jantannya berada di sisi ini, berarti kelamin betinanya berada di sisi satu lagi.


"JADI, DIMANA KEPALANYA??!!" Mikir gue "APAKAH KELAMIN JANTANNYA BERADA DI SEBELAH MULUTNYA, atat SEL KELAMIN BETINANYA BERADA DI MATANYA??!!"

Terus, ada juga hewan yang berkembang dengan cara membelah diri, membelah diri. Tu hewan bukannya mati, malah ngelahirin, merojolnya dimana ??!!

Oke, kembali ke pelajaran biologi tadi. Sekarang ibu guru ngejelasin tentang persilangan dua sifat beda, gue nggak ngerti. SANGAD nggak ngerti. Gue ama bebek punya lebih dari dua sifat beda; bebek ngambekan gue nggak, bebek cemburuan, bebek itu setiap bulan selalu menstruasi, dan bebek itu perempuan, Dan gue nggak. Jadi gue ama bebek bisa kawin nggak ya??!!

Guru biologi gue ngebikin soal tentang perkwinan dua sifat beda itu. Contohnya; Kelinci Hitam berbulu Kasar dikawinkan dengan Kelinci Putih Berbulu Mulus. Gue mengasumsi kalo si kelinci putih mulus itu buta, makanya dia nggak ngeliat tampang asli si hitam kasar. Atau si kelinci hitam kasar itu seekor kelinci pengusaha sukses, yang kaya(k) raya(p). Atau, si kelinci hitam kasar itu seekor kelinci yang kaya(k) raya(p), dan si kelinci putih mulus adalah seekor kelinci yang buta.

Teman sebelah gue yang dari tadi merhatiin--dengan tampang dongoknya--bertanya ama gue, "Eh, sebenernya buat apaan sih kita mempelajari ginian?" Tanya temen gue "Buat apaan mempelajari tentang perkawinan kelinci gini?"

Gue mikir dulu, pertanyaan ini serius, butuh jawaban yang sangat bijak. Dan akhirnya gue ngedapetin 3 jawaban.

"Mungkin kita disuruh jadi pemandu wisata bulan madu pasangan kelinci, atau kita bakal jadi bidannya tu kelinci pas dia lagi ngelahirin anak." Jawab gue, "Atau....."

"Atau apa?" Tanya temen gue, tampang dongoknya udah ganti jadi wajah penuh jerawat. Hmmm wajahnya emang jerawatan sih.

"Atau Kita bakal jadi sutradara pilem bokep, dengan judul ; Perkawinan dua insan kelinci."

"Sarap lo!!!"

Nggak beberapa lama kemudian gue mikir lagi tentang kata-kata yang baru gue ucapin ke temen gue tadi.

"Eh kalo pilem bokep kelinci tadi beneran ada gimana ya?" Tanya gue ama dia.

Dalam pikiran gue tengah berjalan seekor anak paling bodoh, yaitu gue, dan seekor anak lainnya. Si anak yang 1 nanya ma anak yang satu lagi,

"Eh lo udah nontop pilem bokep produksi mana aja?"

Gue bakal jawab "Oh udah dong, produksinya langka banget, bintang bokepnya kelinci hitam kasar dengan kelinci putih halus."

Tu kelinci bakal naik daun, ngalahin kepopuleran Miyabi, dan gue bakal jadi sutradara pilem BOKEP terkaya didunia.

WAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!! CITA-CITA YANG MENGAGUMKAN.

Tapi, kemudian gue mikir lagi, gimana caranya kelinci kawin?

Gue emang punya peliharaan kelinci dirumah. Tapi nggak pernah ngeliat tu kelinci kawin. Tar pas paginya, yang gue liat udah ada 6 bayi kelinci dari dua kandang yang berbeda. Nah, karena takut bakal dimakan ama induk jantannya, maka gue mutusin buat ngerawat ni bayi kelinci dikardus dalam rumah aja

Tapi, selang beberapa hari, tu bayi kelinci udah nggak ada, kemana mereka? Bukan ke kamar kecil, bukan ke kandang orang tuanya, bukan main psp di teras depan (emang nggak mungkin banget). Tapi tu bayi semuanya mati dimakan kucing!!!!!!

Gue panik setengah mati, gue nggak mikirin tentang dosa-dosa yang bakal gue terima karena nggak becus ngejaga hewan peliharaan. Tapi yang bikin gue panik setengah mati adalah, "Apa yang harus gue bilang ntar kalo si emak kelinci datang nanyain keadaan anaknya??!!!"

Gue nggak mungkin jawab, "Anak ibuk udah dilariin ama kucing bu, sekarang saya minta maaf. Saya akan mengganti anak ibu, dengan bayi tikus dan uang 50 Juta ini."

Tar yang ada tu kelinci betina malah jawab, "Nggak bisa pak, anak saya nggak bisa di ganti ama anak tikus dan uang 50 juta ini. Saya nggak mau tau pak, anak saya harus kembali. Kalo nggak, saya bakal kaduin bapak ke komnas perlindungan anak!!!!" (Tunggu dulu, kayaknya tu cerita ketuker ama peristiwa penculikan bayi akhir-akhir ini)

Oke, gue masih nggak ngerti apa alasan kita buat mempelajari perkawinan dua kelinci ini. Dan gue sangat butuh jawaban "bodoh" atas pertanyaan tadi.

Gara-gara Taek Kucing

Minggu pertama sekolah, adalah hari yang paling menyebalkan bagi gue. Nggak bisa lagi bangun telat, nggak bisa lagi nggak bangun pagi, dan nggak bisa gue nggak bisa telat dalam membangunkan diri, dan parahnya lagi, sekarang gue udah harus bangun pagi lagi, karena udah biasa bangun telat.

Olahraga dimulai pada minggu pertama sekolah juga. menyita waktu gue buat nyolong baju tetangga (boong-boong). Satu hal yang paling gue benci dalam olahraga ini, 'mencari baju yang hilang ditelan lemari'. Harus menganiaya lemari, membokar semua keranjang setrikaan. Butuh waktu yang lama buat ngelakuin itu.

Baju olahraga adalah satu-satunya seragam yang bikin gue seksi, BANGET!!!. Baju yang bertahan selama 3 tahun itu, sangat nggak pantes buat anak tumbuh seperti gue. Setiap tahun, bahkan setiap hari, paha gue selalu bertambah besar, badan gue juga tambah besar, tapi baju ini nggak ikut-ikutan besar.

Al hasil, paha gue terlihat sangat seksi, sampai-sampai om-om berkumis tebal melirik gue dengan tatapan aneh, bukan karena dia napsu, tapi karena gue pengen loncat bunuh diri sambil teriak-teriak dari pagar taman melati. (Tapi sayangnya gue nggak bisa bunuh diri, karena memang nggak bisa mati dengan cara melompat dari pagar taman melati yang hanya 1 meter itu).

Oke, kembali kepada seragam olah raga seksi yang bertahan selama 3 tahun itu. Gue ngajak temen ke rumah buat pergi olahraga bareng, karena sepi banget di rumah. Nah, keadaan kami tidak begitu tenang, karena di temani oleh tatapan kucing peliharaan yang menakutkan, mata kuningnya yang tajam itu sangat menarik, mudah dipakai dan nyaman dipinggang, tunggu apalagi pesan sekarang (lho??!!)

Tatapannya begitu menakutkan, tatapannya sangat tajam seperti mengatakan,, "mi lo enak tuh, bagi gue, gue bacot lo"

Seandainya memang kayak gitu, tentu akan sangat mengejutkan

Si kucing memakai rompi kulit hitam dengan lengan sobek, pake baju dalam 'harley davidson' hitam, dan berkumis tebal, serta membawa kapak merah ditangan kirinya, tidak lupa kacamata hitamnya.

Hahahahahahahahahahaha

Karena ngerasa risih, gue usir tuh kucing, nggak kasar sih, tapi nggak lembut juga. Gue ngelanjutin makan sambil ngobrol-ngobrol bareng temen, dan siap-siap buat pergi olah raga. Pas mao pergi olahraga, nggak tau napa gue pengen aja gendong kucing gitu, netekin tu kucing, hahahahaha, becanda kok. Pokoknya gue ngegendongnya kayak ngegendong bayi gitu.

Nah lagi asik gendong tu kucing, tiba-tiba gue ngerasa ada yang nembak baju olahraga gue, perasaan gue nggak enak banget. Pas gue liat apa yang terjadi, ternyata "TU KUCING NGOTORIN BAJU GUE PAKE 'TAEK'NYA," bayangkan, "TAEK KUCING"

Baju super seksi itu telah dinodai oleh "TAEK KUCING", gue nggak mungkin pergi olahraga dengan hiasan taek kucing ini, sangat menjijikkan. Jadi gue ngebersihin tu baju di wc, dan teman gue tadi hanya geleng-geleng kepala sambil muntah-muntah, dan pastinya TERTAWA TERBAHAK-BAHAK!!!!!!!!!!

Akhirnya gue telat olahraga, dan mendapat hukuman, push up 20 kali, gue nggak mungkin bilang ma tu guru "Pak, maaf saya telat, baju saya kena taek kucing".

Bisa-bisa tu guru malah mundur 10 meter dari gue. Penderitaan nggak sampe sana aja, temen gue yang otomatis ikut telat ama gue, minta traktir pangsit. Teman yang tak mengerti temannya.

Ternyata tu kucing dendam banget ya ma gue. Okeh, beberapa pelajaran yang dapat gue ambil dari pengalaman diatas adalah

1. Saat lo dikepung ama preman, kotorin dia dengan eek lo.
2. Kucing itu dapat mengatur pengeluaran tinjanya untuk mempertahankan diri.
3. Jangan pernah main dengan kucing, kalo nggak mau di-eek-in

Muse nyannyiin lagu "Malam-malam Bainai"

Sekarang gue lagi seneng banget pergi ke warnet,, nongkrong disana beberapa jam sambil baca koran,, dan celana yang sedikit dilorotkan.. Tunggu dulu,, itu adegan tetangga gue yang lagi boker !!!(Ketahuan ngintip cewek boker!! ~,~).. Oke,, hilangkan kata-kata bego' tadi!!! Gue lagi senengnya maen game facebook,, Rock Riot,, satu-satunya game online yang bikin tangan gue kaku 10 hari (nggak mungkin banget),, gue juga lagi suka-sukanya nulis di blog gue ini.. Siapa yang sudi ngebaca blog tolol ini??

Tadi atau beberapa jam yang lalu atau 126.426 menit yang lalu,, gue lagi maen ke warnet yang biasa gue tongkrongin,, Vigiant net,, dengan fluoride yang pas,, membuat gigi putih bersih dan kuat dalam 10 hari (??!!!).. Waktu itu gue lagi asik maen game sambil nyumbat ni kuping ama earphone (bener nggak tulisannya?? Maklum baru dibuang dari hutan),, hingga ada 1 lagu yang ngeberentiin tangan gue berhenti,, dan mendengarkan lagu itu dengan seksama dan dalam tempo yang sesingka-singkatnya.. Tu lagu nyentuh gue banget,, slow-slow sejuk gimana gitu..

Sayangnya gue nggak tau siapa yang nyanyiin apalagi judulnya,, tapi gue pengen tau banget ama tu lagu,, huhhhhhhhhhhhhh,, gue puter otak supaya bisa ngedapetin cara agar tu lagu ke tangan gue--yang lagi megang hape..

Nah,, kepala gue udah keputer 450 derajat (BAYANGKAN!!),, hingga akhirnya gue ngedapetin caranya.. Apa gunanya applikasi chatting,, ya nggak??
Gue cari di kotak 'chat' di bagian bawah mozilla.. Mencari temen yang cocok dan--kira-kira--tau tentang hal ini.. Gue mmilih temen sebego dan setolol gue,, 'Fajri Click5'

Percakapan terjadi..........

Bodong Click5 23 : Faj,, gue lagi suka banget nih ama satu lagu,, lo tau nggak ??

Fajri Click5 : Ehh,, sejak kapan gue bisa telepati ?? lo aja lom nyebutin tu lagu kayak gimana

Bodong Click5 23 : Hehe,, gue lupa,, gue nggak tau tu lagu siapa!!!

Fajri Click5 : Judulnya ??

Bodong Click5 23 : Bego' ye lo,, gue aja nggak tau tu lagu siapa,, masa gue tau judulnya,,

Fajri Click5 : Hehehe,, iye juge ye,, eh tapi tu nggak ngedukung gue buat tau lagu tu,, hahhh Bego' lo ngasih petunjuk !!

Bodong Click5 23 : .......... ~,~ ....... eh,, tapi gue curiga tu lagunya Muse,, salnya musiknya mirip-mirip gitu.

Fajri Click5 : Hmmmm,,, mang lagunya kayak gimana??

Bodong Click5 23 : Oke,, lagunya kayak gini nih "nananana nanana nana nananananana nananaaaaaaa nanananana nana nananaa nana na na nanana nana na na nana naaaaa"

Diam sejenak,, Fajri nggak ngebales chat gue selama 5 menit,, apakah dia ketabrak truk,, makan nasi padang,, atau ngasih makan singa,,tapi dia kan lagi diwarnet,, nggak mungkin,, atau dia mati karena serangan jantung setelah 40 detik namanya ditulis disebuah buku kematian?? (Kayak cerita manga aja).. Huh akhirnya Fajri ngebales chat gue,, dan pikiran goblok itu hilang dalam sekejap !!

Fajri Click5 : Ah,, gue tau dod,, tu lagu judulnya "MALAM-MALAM BAINAI!!"

Gue mikir sejenak,, "MALAM-MALAM BAINAI",,

Bodong Click5 23 : Ahhh,,, MALAM-MALAM BAINAI itu kan lagu Minang,, kok bisa dinyanyiin ama Muse??

Fajri Click5 : Nggak tau juga,, tapi kayaknya emang yang itu deh

Bodong Click5 23 : Oke,, tar gue donlot deh,, thax ya!! Bego' lo

Fajri Click5 : yeeeeeeeee ','

Lalu pembicaraan kami terhenti sampai disana,, gue ngebaca lagi pembicaraan yang baru gue sadari sangat bodoh itu.. Bayangin !! Muse nyanyiin lagu "MALAM-MALAM BAINAI" SODARA-SODARA,, "MALAM-MALAM BAINAI"!!!!

BAYANGKAN !!!

Matthew Bellamy sang vocalis dan gitaris dan juga pianis,, melepaskan gitar elektriknya dan beralih memegang rabab atau gamelan,, dan suara khas falsen-nya itu diganti ama suara nyaring khas Minangkabau...... ~,~

atau,,

Dominic Howard sang drummer kidal itu melepaskan stick drumnya dan beralih memegang pentungan talempong di tangan kirinya dan talempong di tangan kanannya....... ~,~

atau,,

Chris Wolstenholme sang bassist dan keybordist melepaskan bassnya dan beralih membunyikan bansi......... ~,~

HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Sangat tidak cocok,, sangat bertolak belakang dengan wajah bule mereka....... Membayangkan itu semua bikin gue geli abis,, ketawa nggak jelas selama 1 menit nonstop,, bodo amat ama warnet ini,, gue kan emang bodo'

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Tapi seandainya kalo itu jadi kenyataan,,, siapkan lah segala surat-surat penting dan ijazah-ijazah penting anda,, karena kiamat akan segera tiba dan surat-surat itu sangat penting untuk mencari kerja di akherat nanti...

gila abis dah !!!!!