Blogger Gaptek

Setelah lama malang melintang di dunia blogger--baru 2 bulanan juga. Dan visit
blog-blog temen gue yang lain, ada satu fakta yang gue dapetin. "Gue
adalah blogger gaptek". Mengapa demikian??


Mari kita lihat blog gue -------->>>


Dan bandingin dengan blog salah satu temen gue (yang juga disebut
sebagai senpai gue)-------> fadel's blog


GImana ???


Di blog senpai fadhel,, kita melihat template yang memukau,
gadget-gadget menarik, dan tulisan yang juga menarik.. Dan sekarang
kita beralih ke blog gue,, apa ini ?? Template kosong, cuma diberi
hiasan Bodong Story. Gadget yang ada cuma Foto gue--yang sepertinya tak
pantas terbit. Dan juga tulisan-tulisan Bodoh ini. Jujur, hanya tulisan
ini yang dapat gue banggakan, tapi APA YANG BISA DIBANGGAKAN DARI
TULISAN BODOH INI ??!!

........... ~,~ ............

Kalo misalnya ada penghargaan dengan nominasi "The Most of Gapek
Blogger" atau "Blogger tergaptek"... Gue yakin, gue bakal menang (dan
gue bakalan malu pas maju ke podium)
Gue ngebayangin kalo itu terjadi

EmSi : Pemenang untuk nominasi blogger tergaptek
adalah.................... Bokong !!!! (Salah,, maksudnya bodong)


Dan gue dengan bangga naik ke podium dengan nama "blogger tergaptek".
Sedangkan orang-orang disebelah gue pada ngomong "Ihhh blogger
tergaptek aja bangga"


Saat naik ke podium dan ngucapin terima kasih gue bakal ngomong
"Terima kasih kepada Fajri yang telah mendukung ke begoka gue, kepada
Edo yang telah berhasil bersama-sama melalui masa-masa bego bersama.
Kepada Bapak ibu yang telah mendidik gue menjadi bego,, kepada bang
afdal yang telah menularkn begonya bersama gue."


Orang-orang yang tersebut diatas nggak bakal rela namanya gue sebutin
barusan.

13cm Parade Band - WTF

ini video band gue,, nama bandnya 13cm Parade Band (jangan ditanya arti nama 13cm itu apa)...........
Band ini jalannya udah hampir taon lebih (ebatkan ?? jalan selama 1 taon nggak capek2)
judul lagu yang ini "WTF (jangan ditanya juga arti WTF itu apa)
so,, enjoy for this clip

foto lucu-lucuan bareng bebek

Fasion, wer ar yu ????

masa remaja adalah masa transisi besar-besaran bagi umat manusia,, pastinya termasuk gue!! (Oke, gue tau kalian pada ngeraguin kata-kata yang terakhir tadi). Para remaja ngalamin perubahan fisik dan psikis.

Lo nggak bakal ngeliat temen sd lo yang dulu setinggi tempat sampah taman kota, masih tetap setinggi tempat sampah taman kota (Kecuali temen lo itu pas umur 11 tahun dikutuk ama emaknya menjadi batu, dan nggak tumbuh-tumbuh lagi.) Sekarang lo udah punya kumis dan jenggot, contohnya gue, awal gue nggak mau melihara jenggot kayak sekarang, tapi setelah temen gue ngomong,kalo orang yang meliara jenggot itu, banyak rejeki, gagah, dan TERLIHAT SEKSI, obsesi gue buat meliara jenggot menjadi menggebu-gebu, khususnya alasan terakhir itu.

Nggak cuma perubahan fisik, pada masa ini, kita juga ngalamin perubahan psikis, perasaan. Mulai masa ini, kita nggak bakal cuek ngebiarin ingus ngegantung di hidung kita semua. gue juga udah nggak mau lagi buat kencing disemak deket rumah, alasannya bukan karena gue udah remaja, tapi karena titit gue hampir dilahap abis ama, semut!! Mulai masa remaja ini, hal yang paling gue rasain perubahannya adalah, ongkos angkot yang naik. Kalau pas sd gue hanya ngebayar ongkos 500 perak, mulai smp gue harus bayar ongkos 1500 perak. (itu masuk perubahan psikis nggak ya ??)

Oke,, yang paling penting adalah, mulai masa ini, kita nggak bakal pengen dibilangin kayak gini ama orang, "Ihhh JiJay banget deh, Masak tu cowok boker di sebelah kuburan!!"

Tapi jujur, dari sekian banyak perubahan psikis dan fisik dimasa remaja ini, perubahan yang paling sulit buat gue hadapin adalah masalah, Style Fashion (benerkan tulisannya)

Awalnya sih gue cuek-cuek aja soal masalah ginian, tapi semenjak bebek bawel ngomentarin gaya berpakaian gue yang katanya nggak cocok gini, membuat gue mikir lagi soal masalah berpakaian gini. Awalnya gue protes ma bebek

"Apa salahnya coba ama pakaian gue, gue masih make baju dan celana yang cocok kok!!" Protes gue,"Kecuali kalo gue make rok mini ungu ngembang, dan baju tanpa lengan ungu ketat gitu, sambil teriak-teriak 'Gymme S,,, Gymme P,,, Gymme E,,, Gymme N,,, SPEEENNNNNN JOOOEEEEEEEEE', itu baru sebuah kesalahan besar. Dan gue nggak bakal pernah make yang kayak begituan, (apakah perkataan terakhir tadi adalah sebuah kesalahan besar??)"

Tapi, akhir-akhir ini gue jadi mikirin apa yang bebek bilang, oke, dan gue bakal cari style fashion yang sesuai ama gue. Dan pada lusa kemaren, gue mutusin buat pergi keliling pasar buat beli baju celana dan sepatu.

Gue berangkat bareng ortu, alasan gue pergi belinya sama ortu adalah, karena hemat, kita nggak ngebelinya dengan uang sendiri, cukup gesek atm-nya mama, udah masalah selesai. Hahahahaha

Parahnya, setelah keliling berjam-jam dari substance dan sekitarnya, sampe permindo dan sekitarnya, gue nggak nemuin satu pun yang cocok ama gue. Kejadian ini ngingetin gue ama salah satu sitkom gitu, ceritanya gini;

Tu orang udah menjelajahi semua toko baju yang ada di pasar itu, tapi tetap nggak nemuin satu pun yang cocok ama ukuran dia. Nah, pas sampe di toko terakhir, tu orang masih belom nemuin yang pas, sampe akhirnya tu orang marah-marah sama penjaga toko itu, tu orang bilang gini;

"Mbak,, toko apa ini!!! Katanya tokonya bagus,, terkenal,, barang-barangnya mantep semua.. Tapi nggak ada satupun yang cocok sama pinggang saya"

"Maaf mas,, si mas ini mo cari apa ya?" Tanya tu pelayan toko dengan ramah.

"Ini lo mbak,, saya lagi nyari sarung,, tapi nggak ada satupun yang pas sama pinggang saya!!! Ni sarung gede semua,, nih,, nggak cocok muat ama pinggang saya mbak!!"

Tu mbak pelayan toko cuman geleng-geleng kepala sambil nelpon RSJ.

Eniwai (jangan protes), pastinya gue nggak sebego itu, pas lagi nyari sepatu skate gitu, gue protes ama abang-abang penjaga toko itu.

"Bang, sepatu sekolah saya model biasa aja yang nomor 40-nya aja nggak segede ini, masa sepatu skate yang nomor 39 ini lebih gede dari sepatu saya yang nomor 40??"

Tu abang ngejawab,, "Dek,, sepatu skate kan modelnya emang lebar dan gede gitu."

Heeeggghhh iya ya ?? Wesss malunya nggak ampun,, malu abis,, gue tau tu abang penjaga toko akan ngeceritain masalah tadi keteman sebelahnya setelah gue pergi,, temennya tadi juga ngeceritain ke temannya yang di toko lain,, dan begitu seterusnya,, hingga wajah (bego') gue ini udah ditandai di semua distro di kota Padang ini.

Dan sampe sorepun, gue masih belom nemuin baju celana dan sepatu yang cocok buat gue. Berjam-jam muter-muter kota Padang, tanpa satu kantongpun sesuatu yang bisa gue bawa pulang,, kecuali kantong bekas muntah.

Ternyata nggak mudah ngurusin soal fashion ginian.

Untuk Apa Mempelajari Perkawinan Dua Kelinci???

Kata guru les gue,, mata pelajaran yang menjatuhkan nilai selama ujian akhir beberapa tahun ini adalah BIOLOGI. Ya, biologi, apa susuahnya belajar biologi.......... Oke, belajar biologi emang susah, gue ngaku.

Salah satu hal yang bikin gue garuk-garuk kepala adalah karena..... Gatal.

Nggak, maksud gue, salah satu hal yang bikin gue garuk-garuk kepala adalah pelajaran biologi dengan bab "Pewarisan sifat makhluk hidup.". Ketika M besar dikawinkan dengan L besar, maka akan gametnya akan menjadi, "ML". Atau kucing hitam kurapan kampung dikawinkan dengan kucing putih mulus persia. Gue mikir, mungkin tu kucing persia udah 10 tahun jadi perawan tua, makanya mau dikawinin ama kucing kampung kurapan gitu.

Kadang gue juga nggak ngerti ama cara perkembang biakan hewan, contohnya ayam, buat apa jantan menaiki si betina, dan "Mancotok" kepala si betina dengan paruhnya, apakah sperma si jantan ada di air liurnya ? Apakah ovum si betina ada di kepalanya?

Terus satu lagi, cacing memiliki dua alat kelamin di dua sisi yang berbeda, pertanyaan terbesar gue adalah, "kenapa dia nggak masturbasi sendiri aja?" Pertanyaan itu udah dijawab ama guru gue, yaitu karena "Kematangan kedua sel kelamin itu tidak sama." Nah, Pelajaran terbesar gue yang kedua adalah, "Kalo kelamin jantannya berada di sisi ini, berarti kelamin betinanya berada di sisi satu lagi.


"JADI, DIMANA KEPALANYA??!!" Mikir gue "APAKAH KELAMIN JANTANNYA BERADA DI SEBELAH MULUTNYA, atat SEL KELAMIN BETINANYA BERADA DI MATANYA??!!"

Terus, ada juga hewan yang berkembang dengan cara membelah diri, membelah diri. Tu hewan bukannya mati, malah ngelahirin, merojolnya dimana ??!!

Oke, kembali ke pelajaran biologi tadi. Sekarang ibu guru ngejelasin tentang persilangan dua sifat beda, gue nggak ngerti. SANGAD nggak ngerti. Gue ama bebek punya lebih dari dua sifat beda; bebek ngambekan gue nggak, bebek cemburuan, bebek itu setiap bulan selalu menstruasi, dan bebek itu perempuan, Dan gue nggak. Jadi gue ama bebek bisa kawin nggak ya??!!

Guru biologi gue ngebikin soal tentang perkwinan dua sifat beda itu. Contohnya; Kelinci Hitam berbulu Kasar dikawinkan dengan Kelinci Putih Berbulu Mulus. Gue mengasumsi kalo si kelinci putih mulus itu buta, makanya dia nggak ngeliat tampang asli si hitam kasar. Atau si kelinci hitam kasar itu seekor kelinci pengusaha sukses, yang kaya(k) raya(p). Atau, si kelinci hitam kasar itu seekor kelinci yang kaya(k) raya(p), dan si kelinci putih mulus adalah seekor kelinci yang buta.

Teman sebelah gue yang dari tadi merhatiin--dengan tampang dongoknya--bertanya ama gue, "Eh, sebenernya buat apaan sih kita mempelajari ginian?" Tanya temen gue "Buat apaan mempelajari tentang perkawinan kelinci gini?"

Gue mikir dulu, pertanyaan ini serius, butuh jawaban yang sangat bijak. Dan akhirnya gue ngedapetin 3 jawaban.

"Mungkin kita disuruh jadi pemandu wisata bulan madu pasangan kelinci, atau kita bakal jadi bidannya tu kelinci pas dia lagi ngelahirin anak." Jawab gue, "Atau....."

"Atau apa?" Tanya temen gue, tampang dongoknya udah ganti jadi wajah penuh jerawat. Hmmm wajahnya emang jerawatan sih.

"Atau Kita bakal jadi sutradara pilem bokep, dengan judul ; Perkawinan dua insan kelinci."

"Sarap lo!!!"

Nggak beberapa lama kemudian gue mikir lagi tentang kata-kata yang baru gue ucapin ke temen gue tadi.

"Eh kalo pilem bokep kelinci tadi beneran ada gimana ya?" Tanya gue ama dia.

Dalam pikiran gue tengah berjalan seekor anak paling bodoh, yaitu gue, dan seekor anak lainnya. Si anak yang 1 nanya ma anak yang satu lagi,

"Eh lo udah nontop pilem bokep produksi mana aja?"

Gue bakal jawab "Oh udah dong, produksinya langka banget, bintang bokepnya kelinci hitam kasar dengan kelinci putih halus."

Tu kelinci bakal naik daun, ngalahin kepopuleran Miyabi, dan gue bakal jadi sutradara pilem BOKEP terkaya didunia.

WAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!! CITA-CITA YANG MENGAGUMKAN.

Tapi, kemudian gue mikir lagi, gimana caranya kelinci kawin?

Gue emang punya peliharaan kelinci dirumah. Tapi nggak pernah ngeliat tu kelinci kawin. Tar pas paginya, yang gue liat udah ada 6 bayi kelinci dari dua kandang yang berbeda. Nah, karena takut bakal dimakan ama induk jantannya, maka gue mutusin buat ngerawat ni bayi kelinci dikardus dalam rumah aja

Tapi, selang beberapa hari, tu bayi kelinci udah nggak ada, kemana mereka? Bukan ke kamar kecil, bukan ke kandang orang tuanya, bukan main psp di teras depan (emang nggak mungkin banget). Tapi tu bayi semuanya mati dimakan kucing!!!!!!

Gue panik setengah mati, gue nggak mikirin tentang dosa-dosa yang bakal gue terima karena nggak becus ngejaga hewan peliharaan. Tapi yang bikin gue panik setengah mati adalah, "Apa yang harus gue bilang ntar kalo si emak kelinci datang nanyain keadaan anaknya??!!!"

Gue nggak mungkin jawab, "Anak ibuk udah dilariin ama kucing bu, sekarang saya minta maaf. Saya akan mengganti anak ibu, dengan bayi tikus dan uang 50 Juta ini."

Tar yang ada tu kelinci betina malah jawab, "Nggak bisa pak, anak saya nggak bisa di ganti ama anak tikus dan uang 50 juta ini. Saya nggak mau tau pak, anak saya harus kembali. Kalo nggak, saya bakal kaduin bapak ke komnas perlindungan anak!!!!" (Tunggu dulu, kayaknya tu cerita ketuker ama peristiwa penculikan bayi akhir-akhir ini)

Oke, gue masih nggak ngerti apa alasan kita buat mempelajari perkawinan dua kelinci ini. Dan gue sangat butuh jawaban "bodoh" atas pertanyaan tadi.

Gara-gara Taek Kucing

Minggu pertama sekolah, adalah hari yang paling menyebalkan bagi gue. Nggak bisa lagi bangun telat, nggak bisa lagi nggak bangun pagi, dan nggak bisa gue nggak bisa telat dalam membangunkan diri, dan parahnya lagi, sekarang gue udah harus bangun pagi lagi, karena udah biasa bangun telat.

Olahraga dimulai pada minggu pertama sekolah juga. menyita waktu gue buat nyolong baju tetangga (boong-boong). Satu hal yang paling gue benci dalam olahraga ini, 'mencari baju yang hilang ditelan lemari'. Harus menganiaya lemari, membokar semua keranjang setrikaan. Butuh waktu yang lama buat ngelakuin itu.

Baju olahraga adalah satu-satunya seragam yang bikin gue seksi, BANGET!!!. Baju yang bertahan selama 3 tahun itu, sangat nggak pantes buat anak tumbuh seperti gue. Setiap tahun, bahkan setiap hari, paha gue selalu bertambah besar, badan gue juga tambah besar, tapi baju ini nggak ikut-ikutan besar.

Al hasil, paha gue terlihat sangat seksi, sampai-sampai om-om berkumis tebal melirik gue dengan tatapan aneh, bukan karena dia napsu, tapi karena gue pengen loncat bunuh diri sambil teriak-teriak dari pagar taman melati. (Tapi sayangnya gue nggak bisa bunuh diri, karena memang nggak bisa mati dengan cara melompat dari pagar taman melati yang hanya 1 meter itu).

Oke, kembali kepada seragam olah raga seksi yang bertahan selama 3 tahun itu. Gue ngajak temen ke rumah buat pergi olahraga bareng, karena sepi banget di rumah. Nah, keadaan kami tidak begitu tenang, karena di temani oleh tatapan kucing peliharaan yang menakutkan, mata kuningnya yang tajam itu sangat menarik, mudah dipakai dan nyaman dipinggang, tunggu apalagi pesan sekarang (lho??!!)

Tatapannya begitu menakutkan, tatapannya sangat tajam seperti mengatakan,, "mi lo enak tuh, bagi gue, gue bacot lo"

Seandainya memang kayak gitu, tentu akan sangat mengejutkan

Si kucing memakai rompi kulit hitam dengan lengan sobek, pake baju dalam 'harley davidson' hitam, dan berkumis tebal, serta membawa kapak merah ditangan kirinya, tidak lupa kacamata hitamnya.

Hahahahahahahahahahaha

Karena ngerasa risih, gue usir tuh kucing, nggak kasar sih, tapi nggak lembut juga. Gue ngelanjutin makan sambil ngobrol-ngobrol bareng temen, dan siap-siap buat pergi olah raga. Pas mao pergi olahraga, nggak tau napa gue pengen aja gendong kucing gitu, netekin tu kucing, hahahahaha, becanda kok. Pokoknya gue ngegendongnya kayak ngegendong bayi gitu.

Nah lagi asik gendong tu kucing, tiba-tiba gue ngerasa ada yang nembak baju olahraga gue, perasaan gue nggak enak banget. Pas gue liat apa yang terjadi, ternyata "TU KUCING NGOTORIN BAJU GUE PAKE 'TAEK'NYA," bayangkan, "TAEK KUCING"

Baju super seksi itu telah dinodai oleh "TAEK KUCING", gue nggak mungkin pergi olahraga dengan hiasan taek kucing ini, sangat menjijikkan. Jadi gue ngebersihin tu baju di wc, dan teman gue tadi hanya geleng-geleng kepala sambil muntah-muntah, dan pastinya TERTAWA TERBAHAK-BAHAK!!!!!!!!!!

Akhirnya gue telat olahraga, dan mendapat hukuman, push up 20 kali, gue nggak mungkin bilang ma tu guru "Pak, maaf saya telat, baju saya kena taek kucing".

Bisa-bisa tu guru malah mundur 10 meter dari gue. Penderitaan nggak sampe sana aja, temen gue yang otomatis ikut telat ama gue, minta traktir pangsit. Teman yang tak mengerti temannya.

Ternyata tu kucing dendam banget ya ma gue. Okeh, beberapa pelajaran yang dapat gue ambil dari pengalaman diatas adalah

1. Saat lo dikepung ama preman, kotorin dia dengan eek lo.
2. Kucing itu dapat mengatur pengeluaran tinjanya untuk mempertahankan diri.
3. Jangan pernah main dengan kucing, kalo nggak mau di-eek-in

Muse nyannyiin lagu "Malam-malam Bainai"

Sekarang gue lagi seneng banget pergi ke warnet,, nongkrong disana beberapa jam sambil baca koran,, dan celana yang sedikit dilorotkan.. Tunggu dulu,, itu adegan tetangga gue yang lagi boker !!!(Ketahuan ngintip cewek boker!! ~,~).. Oke,, hilangkan kata-kata bego' tadi!!! Gue lagi senengnya maen game facebook,, Rock Riot,, satu-satunya game online yang bikin tangan gue kaku 10 hari (nggak mungkin banget),, gue juga lagi suka-sukanya nulis di blog gue ini.. Siapa yang sudi ngebaca blog tolol ini??

Tadi atau beberapa jam yang lalu atau 126.426 menit yang lalu,, gue lagi maen ke warnet yang biasa gue tongkrongin,, Vigiant net,, dengan fluoride yang pas,, membuat gigi putih bersih dan kuat dalam 10 hari (??!!!).. Waktu itu gue lagi asik maen game sambil nyumbat ni kuping ama earphone (bener nggak tulisannya?? Maklum baru dibuang dari hutan),, hingga ada 1 lagu yang ngeberentiin tangan gue berhenti,, dan mendengarkan lagu itu dengan seksama dan dalam tempo yang sesingka-singkatnya.. Tu lagu nyentuh gue banget,, slow-slow sejuk gimana gitu..

Sayangnya gue nggak tau siapa yang nyanyiin apalagi judulnya,, tapi gue pengen tau banget ama tu lagu,, huhhhhhhhhhhhhh,, gue puter otak supaya bisa ngedapetin cara agar tu lagu ke tangan gue--yang lagi megang hape..

Nah,, kepala gue udah keputer 450 derajat (BAYANGKAN!!),, hingga akhirnya gue ngedapetin caranya.. Apa gunanya applikasi chatting,, ya nggak??
Gue cari di kotak 'chat' di bagian bawah mozilla.. Mencari temen yang cocok dan--kira-kira--tau tentang hal ini.. Gue mmilih temen sebego dan setolol gue,, 'Fajri Click5'

Percakapan terjadi..........

Bodong Click5 23 : Faj,, gue lagi suka banget nih ama satu lagu,, lo tau nggak ??

Fajri Click5 : Ehh,, sejak kapan gue bisa telepati ?? lo aja lom nyebutin tu lagu kayak gimana

Bodong Click5 23 : Hehe,, gue lupa,, gue nggak tau tu lagu siapa!!!

Fajri Click5 : Judulnya ??

Bodong Click5 23 : Bego' ye lo,, gue aja nggak tau tu lagu siapa,, masa gue tau judulnya,,

Fajri Click5 : Hehehe,, iye juge ye,, eh tapi tu nggak ngedukung gue buat tau lagu tu,, hahhh Bego' lo ngasih petunjuk !!

Bodong Click5 23 : .......... ~,~ ....... eh,, tapi gue curiga tu lagunya Muse,, salnya musiknya mirip-mirip gitu.

Fajri Click5 : Hmmmm,,, mang lagunya kayak gimana??

Bodong Click5 23 : Oke,, lagunya kayak gini nih "nananana nanana nana nananananana nananaaaaaaa nanananana nana nananaa nana na na nanana nana na na nana naaaaa"

Diam sejenak,, Fajri nggak ngebales chat gue selama 5 menit,, apakah dia ketabrak truk,, makan nasi padang,, atau ngasih makan singa,,tapi dia kan lagi diwarnet,, nggak mungkin,, atau dia mati karena serangan jantung setelah 40 detik namanya ditulis disebuah buku kematian?? (Kayak cerita manga aja).. Huh akhirnya Fajri ngebales chat gue,, dan pikiran goblok itu hilang dalam sekejap !!

Fajri Click5 : Ah,, gue tau dod,, tu lagu judulnya "MALAM-MALAM BAINAI!!"

Gue mikir sejenak,, "MALAM-MALAM BAINAI",,

Bodong Click5 23 : Ahhh,,, MALAM-MALAM BAINAI itu kan lagu Minang,, kok bisa dinyanyiin ama Muse??

Fajri Click5 : Nggak tau juga,, tapi kayaknya emang yang itu deh

Bodong Click5 23 : Oke,, tar gue donlot deh,, thax ya!! Bego' lo

Fajri Click5 : yeeeeeeeee ','

Lalu pembicaraan kami terhenti sampai disana,, gue ngebaca lagi pembicaraan yang baru gue sadari sangat bodoh itu.. Bayangin !! Muse nyanyiin lagu "MALAM-MALAM BAINAI" SODARA-SODARA,, "MALAM-MALAM BAINAI"!!!!

BAYANGKAN !!!

Matthew Bellamy sang vocalis dan gitaris dan juga pianis,, melepaskan gitar elektriknya dan beralih memegang rabab atau gamelan,, dan suara khas falsen-nya itu diganti ama suara nyaring khas Minangkabau...... ~,~

atau,,

Dominic Howard sang drummer kidal itu melepaskan stick drumnya dan beralih memegang pentungan talempong di tangan kirinya dan talempong di tangan kanannya....... ~,~

atau,,

Chris Wolstenholme sang bassist dan keybordist melepaskan bassnya dan beralih membunyikan bansi......... ~,~

HMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Sangat tidak cocok,, sangat bertolak belakang dengan wajah bule mereka....... Membayangkan itu semua bikin gue geli abis,, ketawa nggak jelas selama 1 menit nonstop,, bodo amat ama warnet ini,, gue kan emang bodo'

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Tapi seandainya kalo itu jadi kenyataan,,, siapkan lah segala surat-surat penting dan ijazah-ijazah penting anda,, karena kiamat akan segera tiba dan surat-surat itu sangat penting untuk mencari kerja di akherat nanti...

gila abis dah !!!!!

CBST (CaBeSaTe) = CintA BErtepuk SebelAh Tangan

CaBeSaTe (Cinta Bertepuk Sebelah Tangan) menurut gue adalah istilah dalam percintaan yang paling menyakitkan,, yang paling menyedihkan,, yang paling mengecewakan.. Orang yang lo suka,, udah dari dulu lo suka,, menyukai orang lain.. Lo pun uda berusaha buat PDKT ama tu cewek,, tapi tetep dia menyukai orang lain,, karena orang lain itu cinta pertamanya.. Dan lo ngurungin niat buat ngungkapin perasaan lo ke tu cewek.. Lo lebih memilih buat jadi temen deketnya,, temen yang selalu mendengar curhat-curhatnya tentang orang yang dia sukai.. Lo harus nahan perasaan cemburu lo demi membuat hati sang cewek agak adem dikit,, dan berharap tu cewek menyadari kehadiran lo... Dan Hasil nya nihil !!!!!!!!!!
Lo tetap nggak dianggap,, pasti menyedihkan bukan ??!!

Dan saat lo berusaha buat ngelupain tu cewek,, lo berusaha buat nggak inget lagi ama tu cewek,, dia malah ngesms lo buat curhat tentang cowok yang dia sukai itu.. Awalnya lo nggak mau ngeladenin curhat tu cewek,, karena lo ingin lupain dia.. Tapi perasaan lo nggak bisa nurutin apa yang lo niatin,, perasaan suka lo ama tu cewek begitu besar.. Sehingga lo lebih memilih buat ngedengerin curhat tu cewek,, dan --kembali-- menahan rasa cemburu lo yang kadang bikin lo muak dan nangis..

Sekarang lo pengen nguji perasaan tu cewek sebatas mana ama lo,, oke,, lo bikin cerita,, skenario gitu lah.. Lo pura-pura curhat ama dia tentang cewek--khayalan--yang lo suka.. Dan tanggepan tu cewek hanya; "O" "Masa sih?" "Sabar aja" "Kasihan kamu"

Bener-bener jawaban yang mengecewakan,, lo selalu ada dan memberikan solusi terbaik saat dia sama lo,, tapi pas lo yang pengen curhat,, dia seperti memberikan jawaban acuh,, cuek,, dan benar-benar bukan jawaban seorang temen curhat

benar-benar MENYEDIHKAN



hmmmmmmm

itu sedikit cerita tentang curhatan temen gue,, karena curhat itu bersifat pribadi,, jadi gue sengaja nggak bikin nama tu orang disini... Sungguh curhatan yang memuakkan bagi gue,, hingga gue milih buat ngelammpiasin semuanya disini !!!!!!!!!

Sedikit Cerita Tentang Bebek

Bebek itu pacar pertama gue,, dia yang ngajarin gue gimana caranya pacaran,, gimana rasanya buat bisa bergaul ama cewek,, gimana caranya nyayangin orang,, dia juga ngajarin gue tentang arti dari cemburu,, pokoknya bebek adalah salah satu orang yang berhasil ngeluarin gue dari kata "CUPU"

Bebek itu lahir tanggal 20 September,, di Padang,, tenang aja,, hidupnya nggak selalu dibuang kayak gue kok !!!! (menyedihkan)
Sdnya Bebek itu di Sd Kartika 1-11,, gue sering ngolokin kalo tu sd adalah sd "SPONGE BOB" (yang Alumninya Sd Kartika 1-11 jangan ngeroyokin gue,, cuma becandaan aja). Yah gue ngomong gitu karena waktu tu gue ngeliat tk kartika,, nah kan kalo tk biasa tu yang pake gambar Sponge Bob gitu...... Hmmm bisa jadi olokan buat Bebek nih,, ganti aja TK Kartika jadi SD Kartika
HAHAHAGGGHHHHH (keselek!!!)

Selama 6 Tahun disana,, kata Bebek,, dia udah pernah naksir ama cowok lain,, duh berarti gue nggak cinta pertamanya dunk (menyedihkan!!)... Biarin ndeh,, nggak penting,, yang penting sekarang Bebek sayang ama gue..... (Bener kan bek ??)

3 Tahun yang lalu tuhan mempertemukan kita (ajing gile,,, bahase nye).....
Nah,, kami udah pernah jadian pas mao liburan naik kelas 2 gitu,, tapi cuma tahan 1 bulan,, putus trus jadian lagi,, tahan nya 1 bulan juga........... (hufffftttt)
Tapi pas tanggal 23 Maret 2009 kami putusin buat nikah lagi..... jadian maksudnya... nah sampe sekarang gue masih sama bebek,,
mudah-mudahan aja makin langgeng
menjadi keluarga yang sakinah mawaddah warahmah

hahahaiiiikkkkhhhh (keseleg lagi)

Cumi Transaksi Bokep di Kelas

I don't like monday !!!!!!!!!!!!!!!!!
Kata-kata yang tepat buat gue,, Monday itu hari pertama kerja, hari pertama sekolah setelah liburan panjang,, hari pertama dimana kita harus berdiri tegap dilapangan selama 1 jam lebih,, dan Monday itu adalah sebutan untuk orang tua perempuan kita (itu mande..... hahahaha)

Seperti Monday ini, pelajaran B. Indonesia,, pelajaran yang paling membosankan. Ditambah lagi gurunya yang rada-rada ngebosenin, yang lebih parahnya lagi, pelajaran Bahasa Indonesia itu di jam terakhir,, cuaca udah panas,, haus pun pastinya nggak tertahankan... makin membosankan !!!!

Matahari udah nyinarin tenda hitam yang dijadiin kelas gue,, makin panas,, jadi gue iseng-iseng bikin lirik lagu aja,, nggak peduli deh ama guru yang lagi berdiri tepat di depan,, dari pada guenya ketiduran ??!!! Terus dibangunin ma guru,, udah malu dikelas,, diusir lagi ke ruang kepala sekolah...... Hayo pilih mana !!!!

Pas lagi asik bikin lirik lagu tuh,, tiba-tiba kedengaran suara temen gue yang lagi ngomong ama temennya,, dia bilang gini...

"Ndeh ndak ado film bokep den yang baru do"
(terjemahannya)
"Ndeh not there is my bokep film who new do"
(Jangan komentar,, ini bahasa inggris pedalaman)
(terjemahan Indonesianya gini)
"Gue nggak punya film bokep yang baru"

Langsung aja temen sekelas pada ngelirik tajam ke temen gue itu,, panggil aja Cumi...... Ngelirik tajam,, yang diiringin ama tawa sekelas,, nggak peduli lagi ama guru didepan kelas. Kayaknya mereka juga bosen ama pelajaran ini.

"Kamu apa yang kamu omongin Cumi?!!" Kata tu guru yang jadi wali kelas gue juga.
"Nggak ada kok buk!!" Kata CUmi dengan tampang tak berdosanya.
"Kamu awas ya kalo ngomong gitu lagi" Kata guru itu makin mara
"Iya buk" kata Cumi sambil senyum-senyum

Eh,, tapi percakapan yang terakhir tadi nggak beneran kok,, cuma karangan gue aja,, supaya nambahin suasana aja,,,,
hahahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahaha

Bebek ngambek pas malam tahun baru

Apa yang bakal lo rasain kalo pacar lo dipanggil ama temen lo supaya ngomong ama temannya temen lo di telpon, nah temennya temen lo itu jenis kelaminnya beda ama lo, nah cewek lo itu cemburu ama temennya temen lo yang dulunya juga temen lo. karena temenya temen temennya temeny temennya temen..............................................................................

oke, waktu itu temen gue lagi telponan ama temennya, nah temennya temen gue ini juga temen lamanya temen gue, nah si bebek (cewek gue) cemburu ama temennya temen gue--yang dulunya juga temen gue.
Temen gue : "Dod, sini, ada fans lo nih!"
Gue : (Nah gue jalan ke sana)
Bebek : (Ngikutin dari belakang dengan tampang yang super cemburu)

Nah, tangan gue belon nyampe megang tu hape, tiba-tiba bebek langsung marah ama temen gue, "Eh siapa tu? Paan sih manggil-manggil Dodi segala, dan Bla bla bla bla bla"

Ntah sudah berapa kata yang dia ucapi akhirnya bebek bilang gini, "Ah, udahlah, gue pulang aja! Bete nih disini, bikin cemburu aja!!"

Nah gue sebagai cowoknya ya nahan dong, supaya dianya nggak pulang, dan kami pun cekcok di depan rumah orang. Akhirnya si Bebek tetep pengen pulang, gue nggak bisa lagi nahan dia. Oke, gue biarin aja.

Nah, pas lagi ngumpul ama temen-temen lain, kira-kira 15 menitan gitu. tiba-tiba si Bebek balik lagi. Ketakutan gitu dianya, jadi si Radhit ( temen gue) nanya

Radhit : "Kok balik lagi ?"
Bebek : "Aku takut. Tadi ada abang-abang yang ngegangguin gitu, katanya dia kenal ama kamu. Duh takut nih."
Radhit : "Makanya cewek tu jangan jalan-jalan sendirian malem-malem gini, untung aja kamu masih hidup sekarang. Coba kalo kamu diculik terus diperkosa, trus dibuang, terus nggak ditemuin gimana?"
Bebek : (Ekspresinya makin menyedihkan, setiap kali radhit ceramahin, expresinya makin kusut, bukan karena ceramahnya Radhit yang menakutkan, tapi karena Radhitnya ngomong muncrat-muncrat gitu ke wajah Bebek........ hehehe nggak kok)
Bebek : "Aku takut!!!!" (kayak mo nangis gitu)

Nah jadi pelajaran yang dapat diambil itu
1. Ngomong tu nggak boleh muncrat, bisa bikin orang takut
2. Jangan biarin abang-abang itu ngegangguin kita (cewek), tapi kita yang harusnya ngegangguin mereka duluan (NGAWUR)

.................................................................................................................................

Bodong bikin Blog

Awalnya sih gue nggak tau apa itu blog, kata orang blog itu diary di internet, ada yang bilang blog itu tempat curhatan hati kita (apa bedanya), ada yang bilang juga blog itu alat buat ngebunuh orang (itu mah golok namanya). Ntah apa lah namanya, yang penting menurut gue,, blog itu tempat sepupu jauhnya website.

Blog pun mulai naik daun karena keberhasilan "Radhitya Dika" ngebikin orang ngakak gara-gara cerita di blog-nya. Nah, berarti blog itu juga sebagai ajang cari duit. Makanya gue semakin pengen buat bikin golok,, blog maksudnya.

Awal gue bikin blog itu buat ngepromosiin band gue, tapi blognya jadi kacau abis. Bayangin aja, masa tulisannya kebalik, pake tulisan arab lagi, habis itu tulisannya pada nggak keliatan lagi. Yang lebih parahnya lagi, ........... tunggu dulu....... apa ya............. gue lupa deh.. Pokoknya kacau abis gitu

Oke, bodong nggak mungkin nyerah gitu aja kan ?
Gue coba lagi, hasilnya tetep. Bikin Lagi, tetep.
Nah, akhirnya gue nanya ama temen gue "Fadel Arif Aztamurri",, dia nunjukin gimana cara bikin blog yang bener, nah, jadilah seperti ini